常把这7句话挂嘴边的父母,大多能养出内心富足的孩子
作者:百科 来源:综合 浏览: 【大中小】 发布时间:2024-09-12 23:16:42评论数:
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作者:主创团·小番茄
一位妈妈去开家长会时,说过这样一番话:
“如果要问我,挂嘴什么样的父母孩子能最终收获人生的幸福,我想答案一定不是大多成绩好的,家庭富有的心富……而是内心富足的孩子。
内心富足的常把出内孩子,一定是句话悦纳自己的,能够发现自己的挂嘴优势,也能平和地接纳自己的父母不足;
内心富足的孩子,有充盈的大多精神世界和健全的人格,能够淡然地看待挫折与失意,心富对人生充满希望;
内心富足的常把出内孩子,懂得爱与被爱,句话会给予他人爱和关怀,挂嘴能够保有同理心、懂得承担责任。”
比起那些虚无缥缈的成功,养出一个内心富足的孩子,才是父母毕生所愿。
如果你也养出一个内心富足的孩子,一定要常把这7句话挂在嘴边。
“我理解你,我懂你的感受”
——给孩子接纳感
曾经在医院看到这样一幕:
一位爸爸带着5、6岁的男孩去看牙医,孩子非常害怕,不仅不配合还大哭大闹。
爸爸很是不耐烦,一边拉扯着孩子一边训他:
“我们平常都要上班,周末好不容易抽出时间带你看牙,你还不乐意;
这么大个孩子了,还怕这个,丢不丢人?”
只见小男孩的眼里闪烁着泪花,一脸委屈。
坦桑尼亚的作家夏巴尼在散文《童年》中写道:
“孩子的忧患对成人可以说是微不足道,但对孩子本身却是了不起的大事呀。”
每个人都渴望被理解、被接纳,孩子也不例外。
所谓“理解”不是对孩子所作所为的理解,而是承认孩子的情绪、感受的合理性。
当孩子被批评时,暖心地说一句:“我理解你,被老师批评了,心里一定很不好受吧?”
当孩子牙疼时,告诉他:“我懂你的恐惧,你可以哭一会儿,但是你不能因为害怕而发脾气,以及忘记我们来的目的。”
无条件地接纳孩子的情绪,让孩子知道自己是被理解的,彼此才会产生情感链接,慢慢走进孩子心里。
“别着急,我们慢慢来”
——给孩子幸福感
经常听到身边父母吐槽孩子做事拖延、磨蹭:
“半小时能做完的作业拖拉到一两个小时,一辅导作业就上头!”
“一干正事就要上厕所、喝水,分分钟忍不住开启咆哮模式。”
“干啥事都要三催四催,孩子不开心,大人也跟着受累上火。”
其实,“磨蹭”是每个孩子的天性,即便我们催他、唬他、责备他,拉他、扯他,他受了伤、流着汗,每次也只能向前挪动一点点。
有位作家,说过这样一个故事:
她在街上买花,5岁小男孩想用丝带在花束上打个蝴蝶结,但好几次都没有成功。
一旁的阿婆忍不住朝着孩子开骂,可作家却安慰小男孩:“慢慢来,不着急。”
后来她在书里写道:
“是的,我愿意等上一辈子的时间,让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,用他五岁的手指;
孩子你慢慢来,慢慢来。”
成长本就是不断试错的过程。
养育孩子,父母要慢一点,耐心一点,慢慢地浸润,温柔地渗透。
用耐心喂养长大的孩子,站得更稳,走得更远,懂得坚持,亦知担当。
“我们来聊聊天吧!”
——给孩子存在感
很多家庭,父母与孩子之间,除了学习,已经无话可聊。
电影《万箭穿心》中,儿子对妈妈说:“从小到大,你除了作业做完了吗、作业做完了吗,你还会不会说点别的?”
这也是为什么越来越多的孩子,不愿意和父母沟通,距离父母越来越远。
因为他们在父母这里感受不到任何的爱与关心。
贺岭峰的女儿在日本上学时,他每次和女儿通电话,都能足足通上四个小时。
贺岭峰说:“其实真正有用的话,三五分钟就已经说完了。”
剩下的时间,就是聊一聊女儿最近的经历,问问女儿对自己每段经历的看法。
他还会分享曾经自己遇到这些问题时的感受。
父母只有通过和孩子多聊天,才能更好地了解孩子目前的情况,才能知道孩子是否遇到了什么问题,并帮助他去解决。
孩子可以在一次次“闲聊”中,感受到父母对自己浓浓的关心和爱护。
这有助于加深与孩子间的情感链接,建立亲密的依恋关系。
让孩子知道,自己是被爱着的、被在乎的,从而由内而外生出幸福感和富足感。
“我相信你”
——给孩子信任感
曾经看过一个视频。
一个3岁的小男孩练习跳远,但跳了几次都跳不过去。
后来他变得小心翼翼,不敢再往前跳。
这时候,在一旁的爸爸伸出双手,认真地告诉孩子:
“不怕,往前跳吧,爸爸相信你,爸爸会保护你的。”
小男孩听着爸爸的话,犹豫再三,最后鼓足勇气,终于跳了过去。
这就是信任带来的力量。
心理学中有个著名的“皮格马利翁效应”,意思是说人在不知不觉中会接受身边人的影响和暗示。
对于孩子来说,这个人就是父母。
所以当孩子想要学习新技能时,请告诉他:“我相信你可以做好。”
当孩子面对失败想退却时,请告诉他“我相信你,你一定可以的。”
父母经常对孩子说“我相信你”,会给孩子强大的心理暗示,让孩子产生“我能行”的感觉,从而变得越来越自信,内心强大。
“你做得很棒!”
——给孩子成就感
一位网友说,她从小到大听到父母说得最多的话就是:
你是猪吗?
看你那丢人现眼的样,长大能干啥?
你能不能上点心......
被一直这样贬低,她真的觉得自己一无是处,什么都做不好。
心理学家苏珊·福沃德有一句名言:
“来自父母打击所造成的伤害效果,不止是当下。它贯穿岁月,像一根针一样,深扎在子女的心头。”
渴望被赞美是人的天性,孩子更是如此。
还记得洪荒少女傅园慧吗?
2016年里约奥运会上,她获得了铜牌,当记者问她有没有遗憾时,她却兴高采烈地回答:“我已经很满意了!”
丝毫没有不能夺冠的惋惜,心态特别松弛强大。
后来一次综艺中,傅园慧爆料说,父母最常对她说的三句话就是:
“你是最棒的!”
“你是最好的!”
“你是个天才!”
因为父母的认可和鼓励,傅园慧从小是在爱里长大的,内心特别富足。
正如作家林清玄所说:“不管是什么样的孩子,爱是最好的教育,而表达爱最好的方法是欢喜、鼓励与赞赏。”
父母的欣赏和鼓励会带给孩子成就感,从而拥有勇往直前的底气。
“没关系的”
——给孩子安全感
《玫瑰的故事》里这样一幕:
有一次,玫瑰3岁的女儿小初不小心把牛奶洒了自己一身。
玫瑰的第一反应不是责备,而是温柔地说道:“没关系,上次妈妈已经教过你如何清理了,走吧,我们一起去清理一下。”
说完,玫瑰拧开了水龙头,小初则愉快地开始清理身上的污渍。
不少网友感叹,玫瑰这个妈妈,真的把女儿养得很好。
但生活中,不少孩子犯错时,得到的却是父母的责备:
“记得有次和小朋友一起玩,不小心头撞到了墙,后脑勺撞破了,赶来的爸爸不仅没有安慰,反而先责备起我来,真的超级难过……”
“小时候菜掉到地上也要被妈妈狠狠地骂一顿,导致长大后犯一丁点错误,都会紧张得想要吐。”
要知道,孩子的成长过程,就是不断犯错、不断改错,然后完善自己的过程。
当孩子犯错时,与其吼孩子骂孩子、给孩子火上浇油,不如蹲下身抱抱孩子:
“没关系,妈妈能理解你。”
你的一句“没关系”,不是纵容,而是理解、是关怀,会给孩子满满的安全感和爱。
“我很爱你”
——给孩子归属感
绘本《猜猜我有多爱你》中,小兔子和大兔子睡前进行了一场特别的辩论,那就是谁爱谁多一点。
小兔子每次都很认真地告诉大兔子:“我好爱你”,但是大兔子每一次的答案都能胜过小兔子。
故事的最后,大兔子说了一句:“我爱你,从这里一直到月亮,再从月亮绕回来。”
多少孩子,都希望听到父母这样发自肺腑的表白。
心理学家杰弗里·伯恩斯坦说:“只有爱是不够的,不表达出来,孩子会感受不到你的爱。”
每位父母都爱自己的孩子,但爱是需要表达的,说出口的爱更容易被“看见”。
当孩子遇到困难,对他说:“别怕,我们爱你,我们永远在你身后!”
当孩子犯错时,父母要及时说:“我爱你,但是错了就是错了,我们一起改正。”
当孩子成功了,请说:“我爱你,我们为你感到骄傲。”
父母和孩子建立起亲密的联结,让他们感受到源源不断的爱意,正是孩子建立归属感和价值感的核心。
把爱宣之于口,会让孩子的内心更加坚定、温暖,做任何事情都充满自信。
蒙台梭利曾说,我们对儿童所做的一切,都会开花结果,不仅影响他的一生,也决定他的一生。
孩子是自信还是自卑,是勇敢还是懦弱,内心是富足还是匮乏,全在父母日常的言行里。
父母多用鼓励和信赖滋养孩子,才能为孩子搭建一个爱与包容的世界。
点个“在看”,愿我们的孩子,都能有拥抱幸福的能力。
哪怕平凡,也能在自己的人生道路上,勇敢前行,奔赴山海。