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停止大吼大叫,做温柔而坚定的的爸妈

时间:2024-10-23 08:40:01来源:网络整理编辑:探索

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停止大吼大叫,做温柔而坚定的的爸妈2024-09-11 18:31:02来源: 人民家庭教育 北京

停止大吼大叫,停止做温柔而坚定的大吼大叫的爸妈2024-09-11 18:31:02 来源: 人民家庭教育 北京 举报 0 分享至

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▎人民酱说:

愿 你不再吼叫,温柔而坚定,做温尊重孩子,坚定爱孩子,爸妈培养出有爱的停止孩子。

全文3472字丨阅读共需3分钟

编辑丨人民酱

作者 | 帆 书 · 微景轩 来 源 :帆书育儿号( ID:readingclub_yeh)

每当我们生气、大吼大叫愤怒的做温时候,总是坚定会不由自主地大吼大叫,尤其是爸妈孩子不听话的时候。

你有没有对自己的停止孩子大吼大叫过,吼完你是大吼大叫不是很愧疚?

请相信有这种情况的家长绝对不止你一个!


孩子被吼叫,随时都在发生

有一次在送孩子上学的坚定路上,我看见一个家长在大声训斥孩子,爸妈两眼凶狠狠地盯着孩子,居高临下。

孩子仰视着家长,一脸无助而恐惧的表情。

还有一次,在学校附近,一个孩子在前面哭,父母跟在后面一唱一和地大声骂她。

家长骂着还不解气,甚至一步并作两步跑前来要打她……

每当看到这种情形,我都很心痛,甚至想箭步冲上去把孩子带到一边,或者是去劝劝家长, 告诉他们这样对孩子的伤害。


十年树木,百年树人。

抚育一个生命的成长,是一件磨人的事, 我很理 解家长的不易 和偶尔的情绪发飙。

我曾经自以为hold得很好,直到某天晚上——

9:30孩子在蹲厕所,9:40就要睡觉,我担心他睡晚了,就 开 始催:

“你上完厕所了没,时间不早了。 ”

“快了,妈妈。”

结果9:50了,儿子还没出来,我忍不住又问:

“你是不是拿着什么东西?”

“《水浒传》"

“先别看了,一心不能二用。”

“马上,妈妈。"

结果10:00了,孩子还没有出来。

我突然想起来他是不是拿着手机,于是立刻在沙发上到处找手机,同时大声喊:“手机呢,手机呢?”

“我拿着呢,看时间。”

我一下子暴跳起来,大声吼叫着,让他赶紧把手机给我递出来。

我当时感觉整个身体的血液都要凝固了,每个毛孔都在冒气。

我拿走了手机,关掉了房子里所有的灯,上床睡觉了。

10:08,孩子出来了,我在他胳膊上打了两拳, 吼道: “你今天晚上必须把所有的没有完成的事情都完成,才能睡觉。 ”

就这样,孩子读完《论语》,洗漱完毕,10:50了才睡下,等睡着已经11:30了,我自己也因为生气和愧疚,12:00多了还醒着。

后来我意识到,有时候情绪的爆发只在一瞬间,来不及细细思考,只想着先把孩子吼“听话”了再说,等孩子安静下来又很后悔。


吼叫对孩子的危害,你或许没在意过

偶尔吼叫关系不大,但是长期大吼大叫对孩子的伤害可就大了。

孩子是一个独立的生命体,他们最希望得到来自父母的爱和尊重,而吼叫有居高临下、高高在上的优越感。

要理解孩子的痛苦,只需换位思考一下。

如果家长在单位总是被领导吼来吼去,不仅没心情干活,会不会发疯呢!

吼叫发泄了情绪,伤害了孩子。

1、让孩子变笨

孩子的大脑分成两个部分,上面是以额叶为代表的理智脑,下面是以杏仁核为代表的情绪脑。

平时孩子用理智脑去思考,去解决问题。

但是当孩子害怕的时候,他的杏仁核会接受刺激,情绪脑瞬间打开。

孩子的反应,要么是战斗,要么是逃跑,这是人类与生俱来的自动化反应。


如果打得过你就打,打不过你,他就跑。

这时身体血液流得更快,心跳更快,血液流向四肢,出拳更快,跑得更快。

身体的血液到了四肢,大脑就会供血不足,孩子大脑就会变得很麻木。

所以一道简单题不会了,所以背诗背好多遍都背不下来,变得更“笨”。

而且如果孩子每次的学习都被打骂、吼叫,学习和被吼之间就会形成一个稳固条件反射。

下次孩子只要坐着学习的时候,被打、骂、吼带来的那种负面情绪就会被激活。

所以,很多孩子一说学习就很烦躁,没开始学就说:“好难,我不会做。”“好烦,我不想做。”

所以,打、骂、吼,不是让孩子爱学,反倒会让孩子厌学。

更恐怖的是,打、骂、吼会抑制大脑多巴胺的分泌,长期处在这种负面情绪中,真的会让孩子变笨。

2、疏远了孩子和父母的距离

经常吼孩子,带来的负面影响有很多:

丧失安全感、产生自卑感、叛逆,越来越不“听话”……

重要的是影响了亲子关系,孩子会觉得父母不爱他,要不然怎么总是这么对待自己呢!

我在网上看到一篇文章:


教授问他的学生们:“为什么人生气时说话要用大声喊?”


一位同学举手回答说:“因为丧失了'冷静’,所以要喊。”

教授又问:“可是,为什么别人就在你旁边,你还是要喊呢,难道不能小声点说吗?"

学生们七嘴八舌地议论着,但没有一个答案是令教授满意的。

最后,教授解释说:“当生气的时候,两个人心的距离很远,为了穿越心的距离,使对方能够听见,于是人的声音很大。

然而,彼此声音越大,彼此的间隔就越大,心也越远了。

当我们总是大声教育孩子,实际上,也是在把孩子的心越推越远。

等孩子到了一定的年龄,你就会发现,你吼得再大声,说得再多,孩子也不愿意听,教育就陷入巨大的迷茫之中。

父母与孩子之间的关系也会紧张,难以沟通!


停止吼叫,温柔坚定

既然吼叫,简单粗暴,没有效果,反而伤害孩子,伤害亲子关系。

那么怎么控制大吼大叫呢?

1、 想想是不是迁怒

一天中的工作、生活压力已经很大了,这些怨气发在谁身上,你会觉得更安全呢?

弱者。

找到一个弱者、孩子,来欺负他,冲他大喊大叫。

这时候其实你是在迁怒于人,尤其是孩子。

有次早上,老公送女儿去幼儿园,时间紧张,女儿要喝酸奶,老公去冰箱里拿,一着急把昨晚的剩菜打翻了,溅了一身油。

老公立即火了,对女儿呵斥道:你看看,你看看,喝啥酸奶呀,要迟到了,别去幼儿园了,在家待着吧!

女儿站着,呆呆的,她的眼神里满是害怕、无助、自责,看着让人心疼。

在生活中,因为生活的压力或者孩子的干扰做错了事情,父母就会把心中产生的怒身上,把责任推卸给孩子。


父母的迁怒,是伤害孩子的凶器。

2、觉知和接纳自己

觉知就是观察自己的行为,只有觉知到自己的行为,才能去修正。

如何去觉知呢? 观察自己。

想吼叫的时候,先做深呼吸,平静自己,再和孩子沟通。 洞悉孩子的需要,孩子最大的需要就是爱和关注度。

观察自己,先想象着把自己从当前这个“我”中分离出来,变成两个“我”。

一个就是正在产生情绪的我,一个是正在观察情绪的我。

假设你现在站在站台上,正在观察火车,火车上有一群猴子,

你说:“这群猴子正在干什么?”“它们要去哪里?”

你的情绪就是猴子,你的观察者就是站台上的你。

你吼叫时,你应该问自己:“我看到了什么情况,我当时的身体反应是什么,我的情绪反应是什么,我又想到了些什么问题,我是怎么做的”。

有了觉知,你会发现自己的情绪,然后接纳、关照自己的情绪,让自己成为情绪的主人。

3、尊重孩子的个性气质。

每一个孩子都是独一无二的。

例如为什么别人家孩子总是安静温和,而你的孩子却总急忙慌张?

为什么有的父母总是温柔细致,而有些却一点就着?

这里其实涉及到三个因素:你的气质、孩子的气质以及两者如何互相适应。

每个人天生气质就不同,有的婴儿哭声轻柔,有的哭声大得能吵醒所有人,人与人在气质上有差异。

如果根据孩子的气质,调整自己的期望、回应、及规则,协调一下亲子间的相处模式,他就会更少犯错,你也就会更少生气。

4、 温柔而坚定。

有父母说,我已经觉知了,不吼叫了,管理好情绪了,我说了好多遍,孩子就是不听,怎么办呢?


简.尼尔森在她的《正面管教》里提出了“温柔而坚定”的教育方式,就是既要温柔又要有边界。

里边有一小段案例:孩子跟父母顶嘴,然后特别凶、发飙了,这时候你可以怎么做呢?

有的父母会很生气把孩子拉到一边,这是叫作严厉。有的父母说,那就随他去吧,这变成了放纵。


和善而坚定的表现是什么呢?父母先转身离开,为什么?

父母不能够要求孩子一定要学会尊重父母,但是父母最起码可以要求自己尊重自己。

可以确定一个规矩,今后每当孩子不尊重父母的时候,父母都暂时走开一下。

要告知孩子,父母不是生气,是不能够接受孩子的这种做法,虽然我爱你,心平气和地跟孩子解释这件事。


家庭教育是教育孩子的第一篇章,而在家庭中,家长是最细致最有才干的雕塑家。

《不吼不叫》里有这么一句话:世界的和平始于家庭。

当你学会不吼不叫,学会对自己心怀善意,你就越来越容易尊重孩子,即便在他挑战你的耐心的时候。

别忘了,你管教的目标之一是教会孩子控制自己。

愿你不在吼叫,温柔而坚定,尊重孩子,爱孩子,培养出有责任有爱的孩子。

*来源:帆书育儿号(ID:readingclub_yeh),和孩子一起,终身成长!

*注:本文图片来自于图虫创意(部分图片来源于网络),如有侵权请联系删除。

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