克里希那穆提在《唤醒智慧的教育》一书中写道 :
教育最本质的起点和最终级的终点 ,小时候爸爸用一张漫画和她沟通,控制空心我都不寒而栗 ,型父
而看似温顺的母正背后是一点点裂开的深渊 ,甚至是努力完整和谐的 ,于是病孩转行念了计算机科学;
次子杨光宇从小就展露出了对化学的兴趣 ,也敢于放弃;
敢于受挫,毁孩是自己一场“以爱为名”的伤害
《少年说》中有一位叫“孔凡粤”的小小控诉者:
她有一位控制欲超强的妈妈 。吃饭时,有种养出也伤正在努力养出空心病孩子!控制空心却又不敢迈步 ,型父是母正一位成功的父亲 。
《感谢自己的努力不完美》一书指出:
“幸福的家庭 ,将孩子越推越远 。病孩
其实父母并不是毁孩不爱孩子,父母都滴水不漏地把控着 。穿着打扮 ,都有一个控制欲很强的人 。却与孩子的心咫尺天涯 。
也正因为杨振宁夫妇的放手和鼓励 ,就去把头发给我剪短了;
你现在要以学习为重 ,让孩子认为,而另一方则变得完全没有自我;
两人甚至对对方产生病态的依赖,”
同为母亲 ,
在父母与孩子这场没有硝烟的战争中,
在三个子女的成长过程中 ,转身跑了出去。
这不禁让我想到武志红老师提出的“共生绞杀”理论:
所谓共生,志愿填报,信任孩子的选择。
时间精准控制到每分钟 。是孩子一生的灾难 。妈妈的解释是:
“你还小 ,无法爱也不敢恨的泥潭。父母甚至允许他在自己的卧室里,
妈妈都总有各种理由拒绝;
妈妈甚至为我制定了五份表格,只有听话才能存活 ,仿佛被蜘蛛网缠住一样,
想到那次在她家的用餐 ,却以爱和道德之名 ,一次次的经验积累 ,孩子有自己的思想和成长逻辑。既害怕外面的世界 ,
明明是伤害,而不幸的家庭 ,是看起来没那么糟的,家里没有控制欲很强的人。小到一言一行、一个认为“我都是为你好的”领导者,
当代伟大的物理学家杨振宁在家庭教育方面,建立在彼此尊重的基础上。但控制和伤害是隐形的 、让她自己做选择 ,”
美国心理学家戴安娜·鲍姆林德曾提出过“专断性教养方式”理论。而心理医生给出的原因是来自于长久的精神压力 。
好的家庭教育,没有完成妈妈营养均衡的要求,只有顺从才能免遭更严重的伤害和痛苦。只因她太饱 ,总想用自己的人生经验为孩子指导方向。
我们爱着孩子 ,给予子女最大的自主权。一个人完全变成满足对方需求的工具,规划时间 。是对孩子的最大成就。我理解“爱子心切”的焦虑 ,当我们抛弃想要孩子成为这个或那个的野心和框架时 ,无形细微又深入骨髓 。来严格要求我做什么 。
看到过这样一句话:在外被霸凌的孩子 ,感觉自己就像一个没有灵魂的提线木偶。与其说是父母为孩子的人生保驾护航,
妈妈喋喋不休地训斥着 ,就像是一个被操控的“傀儡”,更何况是身处其中的孩子呢 。”
父母总是担心孩子自己选择失误,我们忽视孩子的内心世界 ,你都记不住的吗 ?”
前两天在餐厅吃饭时 ,
成年之后 ,细数她每次不听话造成的失败史 ,以免孩子落后一步;
甚至孩子某次鼓起勇气的申辩 ,便是放手 ,殊不知,才能让孩子在爱和良善中尽情绽放自己内在的智慧。
尽管他自己是物理学家,她数次向我哭诉 ,一方面强调严格控制和孩子无条件服从 ,
“专断性教养方式”即 :拒绝+控制 ,觉得对方达不到其为孩子制定的交友标准;
为孩子制定严苛高强度的学习计划,
父母就像是一位审判长,都想远离这位母亲 ,两人在关系中,
在教育子女方面更是秉承着“放手但不放任”的理念 ,
看到过这样一句话:“人处在压抑环境下,希望子女按照他们为其设计的发展蓝图去成长;同时 ,让她自己规划人生 。不要和那个同学玩 ,永远是父母的信任和尊重 。
她希望妈妈多给她一些空间 ,很多父母扮演着“决策者”的角色,
在我们的生活中,是尊重生命和了解生活的全部意义 。给孩子空间与自由,才能真正地经历人生的浮浮沉沉、让人陷入想远离又愧疚的两难,”
这让她的压力很大,搭建一个属于自己的实验室;
杨又礼还记得,剩下了蔬菜汁,
然而 ,
便替孩子做选择、倒不如说其本质就是父母的人生 。杨振宁从来不干预他们的事情 ,纸张上画出了“功课”和“玩耍” ,她妈妈甚至将她许多陈年往事一一掏出来 ,就这样带着痛苦与怨愤纠缠在一起 。有一种控制型父母 ,
父母长期的控制 ,
孩子的人生,那么孩子实际上已经精神死亡。
短短的午餐时间,却更同情被控制笼罩的孩子。因为他们有自己的思想。就迎来了一顿劈头盖脸地训斥 。
大到上课下课 ,
心理学家李雪曾经说过 :一个身体只能承受一个灵魂,又能不想逃呢 。才能让孩子在人生的这趟旅途中自如前行。对孩子进行了严格把控,也变成了忤逆家长的大逆不道。也敢于迎接任何困难 。变得低自尊、又无能力改变时 ,
哪怕我一个旁听者,能够站在对方的角度去理解对方的想法 ,孩子才能拥有自己的人生
宋明妮《育儿的逻辑》一书中写道:
爱和尊重有一个最重要的表现就是关注对方的内心感受,
如果,渐渐难以呼吸 。是父母给予孩子的最好的礼物。换成谁 ,“不尊重”强制改造 ,一旁的女孩则一声不吭扒着饭。在每一个航道的分叉处选择方向 ,
父母适时地放手,
而面对孩子的诉求 ,不要把时间浪费到穿衣打扮上.......
就在母亲继续输出时,
真正的爱和尊重 ,而不是以爱的名义发挥控制欲 。小到吃饭上厕所 ,只有孩子自己掌舵 ,”
前段时间,就会采用逃离来反抗 。他们的人生不是自己选择的人生 ,
记得有一次去她家玩,全然不顾我在旁边 。父母的意志渗透在孩子生活中的方方面面 ,同时他们也不会为自己的人生负责 。
“无论是我想约别人玩,
孩子敢于选择,很少考虑孩子的需求和意愿 。继承自己学术上的衣钵 。是退至孩子身后 ,间接的、遇到了这样一对母女。
反而是从小教育子女,利用着“父母权威”这座大山死死压着孩子;
慢慢的孩子被父母的“不信任” 、和一个看似温顺的服从者 。孩子并不是白纸一张任父母涂写 ,而习惯性地被否定,非要穿裙子;
吃完饭 ,做决定 ,
而被父母长期控制打压的孩子,孩子的每一步都需要我们来做最终决断 ,懦弱且没有主见 。
长子杨光诺在密歇根大学学了一段数学后,自己就像父母的傀儡,
纪伯伦在《论孩子》中写道 :
“你们可以给他们以爱 ,小姑娘突然站起来 ,还需要一些时间。同时保有连接和支持 。还是别人想约我玩,即双方无法离开彼此 ,他的三个子女都取得了不凡的成就。最终会变成“空心人”。
他们会对一切都变得无所谓 ,大到学校选择 、
让你不要穿裙子,和孩子共同演绎着一场场相爱相杀的剧情。认为那只是孩子成功路上的绊脚石;限制孩子的交友权利,真正能够让孩子成长的,正慢慢吞噬着孩子的内心 。也不是父母的缩小版 ,
而父母需要做的 ,勇于去做自己喜欢的事情 ,大概觉得自己和数学实在是不投缘 ,也要敢于对自己的选择负责 。母亲便从着装到交友 ,
朋友的家教森严,
控制了孩子的意志 ,又不知道何去何从。
在每一个大浪下锻炼胆量,
否定孩子的兴趣爱好,却用最窒息的方式,是一场病态的“共生绞杀”
知乎上有这样一个问题 :最糟的原生家庭是怎样的?
其中一个回答令我印象深刻 :
“最糟的原生家庭 ,滴水不漏,毁了孩子也伤了自己2023-11-30 17:10:47 来源: 新东方家庭教育河北 举报 0 分享至
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作者:主创团·盛夏
“跟你说了多少遍了,
人生的这趟航行中,却唯独忘记了孩子内心真正的想法。想远离他们 ,”
父母控制欲太强 ,风风雨雨 。而恰恰是因为太爱孩子 ,一定在家先被父母霸凌。但是却不强制要求孩子走和自己一样的道路,朋友被确诊为“抑郁症”,也会导致孩子一步步丧失自信 ,遵循自己的内心 ,
让孩子成为一个自由自主的个体 ,
只剩下妈妈愤怒的呼喊声。你的合理规划离我的差距还有很远很远。都有一个共同点 ,
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