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父母越共情，孩子越得寸进尺。被父这种“无条件的亲无爱”，其实是条件一种过度溺爱的育儿态度，除了让孩子变得叛逆，害死还有更大的学霸副作用。
作者：芒来小姐，被父国家二级心理咨询师，亲无中级婚姻家庭咨询师，条件公众号：“芒来小姐”（ID：ydsakyml）。害死如果喜欢蓝橡树的学霸文章，请记得要把我们“设为星标”哦！被父
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不知道大家还记不记得张一得？
2021年9月，条件这位就读于美国埃默里大学的害死留学生，自杀身亡，年仅19岁。
这位英年早逝的男孩有一位非常出名的爸爸——“一得他爹”。
不可否认，在培养儿子的过程中，这位单亲爸爸倾尽全力。甚至把孩子的每一份考卷、奖状、作文，都装裱起来，建了一个“一得博物馆”。
在自杀前，张一得是如此优秀，一得他爹也引此为傲。但当一得去世后，“真相”浮出水面。人们将张一得的崩溃，归咎于“病态的父爱”。
在一得去世后，“一得他爹”给儿子的同学们写了一封信：“在一得一生的所有决定中，我始终无条件地尊重、认同、接受，当然也包括这次，他最后的这个决定。”
张一得生前照片@网络
父母看似对孩子无条件的爱，无条件的接纳，为何把孩子逼上绝路？今天，我们就来聊一聊这点。
无条件的爱＝无限度的关爱？
对“无条件的爱”这个词，中国父母应该不陌生。
“你乖我才喜欢你，你不乖我就要扔掉。”比起这种有条件的爱，“无条件的爱”可以建立孩子的自信自尊。因此，越来越多的父母学会了共情、去无条件地爱自己的孩子。
但当“无条件的爱”被滥用、被误用、被过度使用，对孩子却造成不少负面影响，张一得的悲剧就是一例。
张一得父亲信中提到一件事：12岁的张一得给他写过一封信，要他学会对自己say no。但张一得父亲说：儿子，估计我这一生都学不会这个了。
父母在孩子面前毫无自己的态度，满脑子只想着怎么关爱孩子，这样的爱足以让一个年幼的孩子烦恼不已。父亲无底线的“接纳”，也逐渐成为一得肩头无法承受之重。
而我们的生活中，其实经常看到这种包裹在“无条件爱”之下，实则是一种“溺爱”的错误教养方式。
我曾刷到一位博主分享了自己在高铁上目睹的一个场面——
一个10岁左右的男孩在高铁上吵闹，周围乘客不堪其扰。他的妈妈指出了他的问题。 结果孩子并没有收敛，反而恼羞成怒，越发放肆。眼看这个妈妈下不来台，就要发火。没想到她压制住自己的怒气，向孩子道歉： “对不起，我不该伤害你，不该让你在公共场合下不来台。”
看到妈妈如此应对，这位博主大为震撼。虽说教科书上告诉我们要“无条件接纳”孩子的情绪，“但这显然是溺爱吧！”
父母越共情，孩子越得寸进尺。这种“无条件的爱”，其实是一种过度溺爱的育儿态度，除了让孩子变得叛逆，还有更大的副作用。
《教育心理学》中提到一组实验结果：父母给与太多关爱的孩子，是校园霸凌的主要受害者。
这个结果让人相当意外，但仔细想想身边也不伐这样的例子。
被父母关爱太多的孩子有一个巨大的缺陷：没有建立相应的自我保护机制，对恶意做不出正确快速的反应。
我小时候有一位玩伴，相当有顿感力。有一天我爸开车碰见她放学，招手请她上车载她一程。途中我爸逗她：“还记得我不？”她摇摇头。我爸非常惊讶：“不知道我是谁你还敢上车？不怕我把你拐卖了？”
这位玩伴在班上经常被霸凌。我和她读不同的学校，有一次我去她学校等她放学，发现很多同学都看着她窃窃私语的笑。
我感到非常不自在，问其中一个同学：“有什么好笑的？”这位同学指着远处的玩伴说：“我们在笑她，你不要跟她玩，大家都不跟她玩，她脑子有包。”
很多年后，我听说她父母离婚了，他们多年前感情就破裂了，只是一直在她面前扮演恩爱的样子。
这种“演出来的关爱”让她对虚情假意非常迟钝，分不清别人对她笑，到底是喜欢她，还是讨厌她；搞不懂别人亲近她，到底是想分她的零食，还是想跟她一起玩。
父母给出的过度关爱，让她无条件对所有人都很好，也让她心思更加单纯。但很多孩子早早就接触了人性的复杂，为人处世也非常复杂：弱肉强食，欺软怕硬，从众偏见……
一个活在刻意营造出来的友爱环境里的孩子，面对人性复杂这一面，她毫无招架之力。这或许就是为什么，被关爱过度的孩子容易被霸凌。
周围孩子都熟练于应对恶意，知道谁都不好惹；唯独她反应慢半拍，因此显得“好欺负”。
虽然父母竭力在给她无条件的爱，但这种爱并不真实，导致她也无法在真实的世界里安全立足。
无条件的爱，
本质是有态度的爱
那什么样爱，才是对孩子的成长有帮助的“无条件的爱”？
有一种爱的模式，对孩子帮助更大，父母也更容易给，就是“温和而坚定的爱”。
一位清华毕业生育儿博主建议：可以无条件的接纳孩子情绪，但不能无条件接受孩子的言行。
比如，孩子要新手机，父母不想买，就温和地对孩子表明态度：“我能理解你特别想要新手机，但现在不是买新手机的时候。你可以哭，可以怪我，我都接受，但我不能给你买。”
这种爱的表达式，给与了孩子被爱的体验，也给与了孩子自己的态度。在心理学上，这种爱能起到“态度接种”的作用：让孩子被关爱的同时，也不断接触、交锋相反论点，激发内在抗体。
“温和而坚定的爱”重点在于坚定，父母也有情绪，难免有不温和的时候，“不温和的坚定”同样能教孩子一些东西。
我小时候有一次想要一部动画影碟，非要拉着妈妈去柜台，妈妈甩开我的手说：“我很生气，因为我现在要去烫头发，时间也预约好了，你拉着我，我也不会给你买。”
我第一次见到妈妈如此直白的表达愤怒，愣住了。妈妈反问我：“你现在是不是应该说，等妈妈弄完头发出来再买？还是你不想要了？”
我赶紧说：“那等你弄完头发再买。”
实验证明，经历过“态度接种”的孩子抗压力更强。我越来越少愣住，妈妈虽然会直白表达情绪，但也允许我顶嘴和反驳。
她再冲我发火，我会顶住压力问：“你为什么生气？跟我有关吗？你不说清楚我怎么知道？”
很多父母都拥有这样一种表达爱的能力：情绪稳定时，无条件接纳孩子情绪；情绪不稳定时，坚定自己的态度。但相对的，孩子也可以有自己的态度。
比如，孩子发脾气，父母表达清楚：“发脾气可以，但不能打人，我的态度是不打孩子，但也不允许孩子打别人。”
或者，孩子提要求但父母达不成，说清态度：“我能理解你想要的心情，但我现在不能满足你。我知道你肯定很难过，如果你想要点别的什么，我能力范围内可以满足的，我会尽量满足你。”
再者，孩子和父母心情都不好：“我现在很生气，我需要你保持安静，如果你想让我为你做点什么，等我消气了再说。”
很多父母理想中无条件的爱，是母慈子孝、岁月静好；但现实中无条件的爱，更多是小吵小闹、感情不散。
因为现实中爱孩子的父母，都是无条件但有态度的：能爱孩子，能接纳孩子，不接纳时，也能拿出坚定态度。
真实的爱，能帮助孩子完成“态度接种。”无论父母温和还是不温和，孩子都会感到自己被好好爱着，因为父母的爱，帮助他们更好地适应了这个世界，未来去到社会上，也会感到自己比同龄人更成熟、更自控、更强大。
父母要做孩子的“违章处理员”
可能有父母想问：我要怎么坚定地爱孩子呢？虽然我愿意为孩子付出很多，但有时候真的没法做到无条件爱孩子。
其实，真正好的爱，是父母做孩子的“违章处理员”：态度公正，但赏罚坚定。
态度公正，体现在情绪稳定时，口吻温和、友善；情绪不稳定时，保持理性、中立。
如果不知道怎么表达理性、中立，可以参考“态度接种”的三步骤：
首先，告诉孩子即将要被惩罚，“因为刚刚你骂了一句脏话，你的零花钱可能会被扣掉。”
然后，允许孩子流露不满、发脾气，并给与轻度攻击，“我知道你很生气，但这件事你错了就是错了，我的态度不会改。”
孩子感受到父母的坚定，意识到哭闹、发脾气没法改变父母的态度，就会冷静下来，更全面地思考自己犯的错。
最后，给与孩子反击机会，“你可以跟我解释一下，刚刚为什么骂脏话，如果你的道理站得住脚，我可以酌情让步。”
简单来说就是：父母的公正，体现在孩子“违章”时开出“罚单”，但允许孩子申诉。
而父母的赏罚坚定，就体现在坚守“罚单”。就像违章的司机无论怎么发脾气，交警都不可能撤回罚单；孩子无论怎么哭闹，父母都不可能撤回惩罚。
但同样的，父母承诺过的奖赏也一定会给，确保惩罚和奖赏都遵守规范，才能让孩子感到父母是可靠、可信的。
总之，为人父母不必拘泥于“无条件的爱”。
就像心理学温尼科特说的：最好的父母是60分的父母。有时关爱孩子，有时也会让孩子感到压力，父母40％的时间与孩子的态度发生碰撞，60％的时间关爱孩子，这种情况下，父母就已经给出足够好的爱了。
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