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作者：主创团·瑾山月
复旦教授王德峰，讲过一个故事。内卷
去年的真正一天，他接到邻居大姐的厉害求助电话。
她儿子正读高中，母正成绩下滑得厉害，有效躺平但无论她怎么管都无济于事。不鸡
孩子对抗情绪严重，内卷放了学就把自己锁屋里，真正根本不和家长沟通。厉害
无奈之下，母正大姐就想让王教授劝劝孩子。有效躺平
谁料，不鸡王德峰一口拒绝，内卷还建议她“孩子的事你先别管”。
大姐将信将疑地挂断电话，一个月后，她又找到了王德峰。
但这次，带来的却是好消息。
她说不久前的一天，自己发高烧，本想挣扎着做晚饭，但实在没力气，就没管。
儿子回家后，看着家里冷冷清清，母亲一个人躺在床上，竟主动过去询问。
她说：“我病了，你自己弄点吃的吧。”
没想到，孩子不仅立马下厨做了饭，还帮她递水喂药。
经过这件事，儿子像变了个人似的懂事了很多。
大姐对王德峰感慨：你这招“啥也别管”真管用。
王教授说，这叫“无为而无不为”。
恰如学者蔡皋在《十三邀》里说的：最好的教育是不教而教。
比起鸡娃内卷，“有效躺平”反而能起到更好的效果。
课题分离
“我们是你爸妈，凭什么不能管你？”
“你都是我生的，你的事就是我的事。”
“你懂什么，小孩子就得听父母的。”
这些话，是不是再熟悉不过？
生活中，太多父母将孩子视为生命的延续，把孩子当成世界上的另一个自己。
所以，日常中的大事小情，人生中的重大转折，都忍不住替孩子做决定。
武志红老师说：很多中国家庭，父母与孩子是共生关系，边界感模糊，我中有你，你中有我。
这样相处的结果，就是父母操碎了心，孩子也受尽了束缚。
之前看过一个新闻。
有个13岁女孩，报警让警察抓自己爸妈。
理由是放暑假，家长每天来掀被子，逼她早起。
而在平常，报哪些辅导班，怎么看书学习，都必须严格按照父母的要求来。
稍有不听话，就会被爸妈数落，她吵过闹过，可每次妈妈都说“这还不是为你好”。
直到女孩再也忍受不了，这才报警警告父母不要越界。
发展心理学上认为：
孩子从2-3岁就有了早期自我意识，到了青春期，自我意识达到巅峰。
他们只是年龄小，但对生活的把控，却和成年人一样渴望。
咱们处处插手，事事代劳，累坏自己不说，还使孩子难以独立。
所以，聪明的父母，都懂得“课题分离”。
你的事你做主，但结果也是你负责，我的事我说了算，但不妨碍我听取别人的意见。
举个例子。
孩子写作业又粗心又拖延，我们提醒后孩子仍不改，就不要花几个小时监督了。
转身去做自己的事，让孩子决定他该怎么做。
认真完成，他将收获老师的肯定；贪玩偷懒，他也会被批评。
课题分离，并不是撒手不管，而是让孩子学会自我管理、自我激励、自我负责。
树立边界，这点对亲子关系，非常重要。
富养自己
前几天刷剧，看到一个故事，很痛心。
女孩小莉，考试拿了高分。
当她和妈妈分享喜悦时，却被妈妈泼了一盆冷水。
“你知道盯着你学习多累吗？我每天早上五点给你做早饭，晚上陪你刷题到半夜……为了让你读更好的补习班，我卖力地工作赚钱……为了你，我都快熬成黄脸婆了……”
一句句诉苦，像一把锋利的剑，直戳小莉的心窝，令她又难过又憋屈。
最后，她闷闷地收起卷子，一个人回屋了，身后却仍是妈妈的数落声。
有句话，很扎心：
“最让人窒息的，不是父母的压制，而是他们压制你的同时，又让你感到他们内心对你的爱。那种感觉，就像一件湿透了的棉袄，穿上冷，脱下来也冷。”
牺牲式父母，自己过得苦，孩子的日子也好不到哪里去。
好在，越来越多的家长，不再走上一辈的老路。
开始懂得，给孩子最好的礼物，就是一个快乐的自己。
就像眼下被经常提及的“富养自己”，本质上就是父母们通过关爱自己，把能量传递给孩子。
你经营爱好，追求理想，孩子有样学样，也会找到他的志向所在；
你洁身自好，自律自爱，孩子也会明白，爱自己是一种珍贵的能力；
别再把牺牲当成爱，真正的爱，一定是经由我们自己流向别人。
走到幕后
百家讲坛的王立群教授，曾被问：怎么让孩子主动学习？
他没有正面回答，而是讲了自己两次失学的往事。
第一次，是1958年，他小升初。
小学六年，他所有的学科都是满分，照惯例，会被保送到一流的初中。
可遗憾的是，特殊年代，他因为家庭问题，只能去一所民办中学。
但他没有自暴自弃，在极艰苦的条件下，继续埋头苦读。
等上了高中，他的成绩更是名列前茅，被老师视作考清华的好苗子。
然而，高考时，还是因为家庭问题，过了分数线的他又被拒之门外。
这是第二次失学。
然而，这次失学仍没有浇灭王立群的学习斗志。
参加工作后，他边干活边复习，终于在1978年考上了河南大学的研究生。
他说，讲这个故事，并非抱怨命运不公，而是用自己的真实经历，告诉大家：
当一个人的内在力量被点燃，他就会排除万难去学习、去工作、去生活。
因为，每个人的本性里，都有一股不服输的、向上的劲儿。
回到教育的问题上，想让孩子有出息，关键就在于释放他的内在力量。
一位学霸妈妈，就在网上分享过自己女儿的学习经验。
她说激活内驱力，无非以下几个步骤：
根据孩子的特性，制定略高于能力的目标，并鼓励孩子大胆实践。
过程中，出错了不批评，但做对了要不吝啬自己的赞扬。
孩子收到正向反馈，就会更有信心也更有欲望去学习。
孩子的成长，不需要父母一时三刻地陪着、哄着、督促着。
退到幕后，把舞台交给孩子，他自然能演绎出他最想成为的样子。
而我们，也不会被教育内卷的现状，卷入无休止的竞争中。
放松下来
究竟要鸡娃还是鸡自己？
到底要不要摆烂躺平？
卷又卷不动，躺又不甘心，我们还有没有第三种选择？
当然有。
那就是有效摆烂，适度内卷。
过程中张弛有度，但对教育的结果要有一颗平常心。
哈佛大学的一场分享会上，法学院院长Minow分享了她儿时与父母共进晚餐的故事。
Minow说，她父母很忙，而每天的晚餐，是一家人放松交流的时间。
爸爸妈妈会和三个女儿分享新闻，讨论时局，也会一起读读报纸，聊点八卦。
松弛的氛围里，一家人说说笑笑，爸妈卸下了工作的压力，而自己也不用为学业焦虑。
Minow说，虽然晚餐的时间，看上去有点“不务正业”，但对她以后的人生却有巨大的影响。
且不说各类闲聊开阔了视野，就是这份心底的归属感，也足以帮她应对各种困境。
她的故事，让我不由地想起前些日子大火的《我的阿勒泰》。
当女儿在城里混不下去，在一次成功帮妈妈要债后，满怀希冀地问妈妈：
“我还是有用的对不对？”
妈妈张凤侠一脸严肃地反驳：
“啥叫有用？你看看这个草原上的树啊草啊，有人吃有人用，便叫有用，要是没有人用，它就这么待在草原上也很好嘛，自由自在的嘛，是不是？”
告诉孩子，人生无大事，现在解不开的题，发挥不好的考试，都是漫漫人生的一处风景。
领略过，感受过，并因此有了改变与进步，就没有辜负大好时光。
毕淑敏说：人唯有松弛才可达久远，唯有松弛才能更深入地开放潜能。
父母们松弛一点，孩子们就自在一点。
孩子自在一点，他的潜力就发挥一点。
心理学专家贺岭峰，在一次公开演讲中说：
我们为什么反复强调亲子关系的重要？
就是因为只有我们和孩子建立正常且良好的关系，我们的影响力才会渗透进孩子的世界。
教育的核心，在于我们和孩子之间的关系。
如果把人比作植物，那关系就是土壤。
焦虑的、霸道的、满心委屈与怨气的父母，再怎么累也养不出内心光明的小孩。
只有我们先松弛下来，把自己经营好，才能给孩子创造一个充满爱与力量的成长空间。
当家庭氛围好了，亲子关系融洽了，你的生活经验与人生建议，才会被孩子听进耳朵里。
更关键的是，适当摆烂，也可以将我们自己解放出来。
与朋友们共勉。
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