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作者：主创团·枫子

作家李月亮分享过一个案例：

一个男孩，一路重点学校，霸长一直年级前三，大后当心最后保送进了名牌大学。社会化

可他大学一毕业就失业三次，失败三次都是种误连试用期都没过。

之后，长定他就开始了“家里蹲”的有学生活，整天窝在家打游戏。霸长

妈妈急得起火，大后当心偷偷找到儿子的社会化前领导问原因，对方坦诚地说：

“你儿子工作不上心，失败批评他一下，种误他就甩脸子。长定

他还不太懂事，有学开会老呛领导，跟同事相处也不好……”

看完不禁想起一个词：社会化失败。

即孩子步入社会时，因为自身的各种问题，难以适应并融入其中，这些问题包括：

心理弹性差、抗挫能力差、独立能力差、不善调节情绪、不善交际、价值感低、空心……

近年来，一些引发热议的“全职儿女”、“蹲族”、“烂尾娃”、“985废物”，就是典型代表。

为什么父母费劲心力培养，却培养出一个无法适应社会的孩子呢？

心理学家洛克在接触了大量的案例，以及阅读了大量现代教育方式的资料，并进行了长时间的研究后发现：

孩子无法社会化，问题大多都是由盆景式养育导致的。

即，父母如同修剪盆景一样，对孩子的生活和发展过度干预、过度规划，结果导致孩子像盆景一样脆弱不堪，既没有能力，也无法与社会相处。

那么，我们该如何避免养出“盆景小孩”呢？

在《适度养育》这本书里，洛克根据父母对孩子的要求和回应这两个维度，把盆景式养育细分为四种模式：

权威型、专断型、放任型和忽视型。

避免这四种过度养育模式，我们的教育就成功了一半。

1、权威型：高回应高要求

还记得张一得吗？

从小，父亲给了他满满的爱：鼓励，信任、认可、关注……

父亲还为他打造了一个有花草、有虫鸣、有游乐场的“童话世界”。

更花费了大量的时间和精力，记录他的成长，照顾他的饮食起居。

但父亲不仅做得多，要求也多：

3岁之前，家里纯英语交流，要是说不出英语父亲就不理他；

5岁被“填鸭”式地学完了小学全部语文课程；

刚上小学就被告知：到小学毕业，如果六年里没有考100分，或者不是第一名，就会惩罚他。

所以张一得虽优秀得“一塌糊涂”：

从小成绩名列前茅，托福考试差2分就满分，被誉为“美国南部哈佛”的埃默里大学录取……

但表象下，是长期的抑郁和挣扎。

他想要自己说了算的人生，却又不忍去伤了为自己付出诸多的父亲。

两难之下，他放弃了自我去迎合父亲，努力成为他期待的样子。

但到底是活得太压抑，他最终不堪重负，抑郁成疾，选择去死。

伍绮诗在《无声告白》里写道：“父母越是关注你，对你的期望就越高，他们的关心像雪一样不断落到你身上，最终把你压垮。”

当付出变成了一种“道德绑架”，爱变成了一种控制手段的时候，父母之爱，就是孩子生命不能承受之重。

2、放任型：高回应低要求

在教育学上，这种父母被称作：割草机父母。

他们把孩子照顾得无微不至，却不知，他们替孩子扫平一切障碍的同时，也挤掉了孩子的生长空间。

导致孩子一遇到困难就求助父母，无法承担责任。

电视剧《消失的孩子》中，袁午虽然学习好，但动手能力差，妈妈却从来不管，反而大包大揽帮他做好；

袁午不善交际，妈妈也不觉得有问题，反而直接帮他择友、交友；

袁午做任何事情，妈妈都直接帮他处理好，充当私人管家、辅导员。

所以，袁午虽顶着“名校学霸”光环，工作能力、社交能力、生存能力却一塌糊涂。

他性格胆小、懦弱，独来独往，无法融入到同事中去，也不懂如何与上司相处，更无法处理生活突发状况。

妈妈去世后，他只会用赌博来逃避现实，欺骗自己，欺骗父亲。

直到父亲也去世后，他竟将父亲的尸体藏了起来，只为继续冒领父亲的退休金。

俗话说，砒霜可成药，糖多能害人。

父母的过度保护、过度在意，虽护了孩子一时，却也让孩子越来越弱，永远无法长大成人。

3、专断型：高要求低回应

“专断性教养方式”即：拒绝+控制。

一方面严格要求孩子无条件服从，希望子女按照他们规划的蓝图去成长；同时，很少考虑孩子的需求和意愿。

“流浪大师”沈巍，名牌大学毕业，在上海审计局工作，是许多父母眼里孩子成功的模样。

但他却舍弃所有，穿着一身破烂流浪街头，就是为了反抗父亲的专制。

小时候的他，喜欢画画、历史、文学。

父亲坚决不同意，便当着他的面把书撕了，逼他把心思放在学习上。

在选大学专业时，他想报考中文系，父亲又强行改成审计学。

所以当他走入社会，终于能摆脱父亲时，他开始用最极端的放纵来报复父亲的专断：辞职、流浪、捡破烂、看闲书。

专断型父母培养下的孩子，内心伤痕累累，他们渴望被看见、被理解、被尊重，却往往只得到服从的命令。

长此以往，孩子就会走向两个极端：

一是丧失成就感与价值感，难以自我认同，容易形成消极、摆烂的“丧”姿势；

二是随着年岁增长，叛逆情绪愈发强烈，不管父母对不对，他们只想对着干，甚至不惜搭上自己的未来去报复。

4、忽视型：低要求低回应

如果一个父母不关心孩子的成长，不对孩子有要求、有期待，缺少教育的热情。

这样的父母营造的是令人绝望的冷暴力环境，会导致孩子没有安全感，进而造成性格上的缺陷。

知乎就有位网友，在回忆被父母忽视的经历时说：

“妈妈总是情绪不好，总会自动切换到无视我的状态，跟她说话，不理；给她买东西，不要；向她献殷勤，直接走掉。

那种感觉太可怕，每次想起都不寒而栗，就像有一把钝刀，在身上不停划，不会流血，但痛感很真实。”

这样的环境之下，她变成了讨好型性格，不敢表达，畏难人际关系，总是唯唯诺诺，又爱钻牛角尖，害怕犯错，总担心自己被别人讨厌。

正如韦布博士说的：

“情感忽视对孩子一生的影响是非常微妙的，它每天都在发挥作用。”

父母的无视感会不断延伸孩子的挫败感，使孩子长久地受到童年情感匮乏的困扰。

盆景里栽不出参天大树，胡同里也练不出千军万马。

树木需要适当阳光雨露、风吹日晒，才能长出更结实的枝干和更发达的根系。

养育也是如此。把握好教育的尺度，适度养育，孩子才能向下深扎、向阳而生。

1、给孩子自信，筑牢成长的基石，就像树需要在适宜的土壤扎根

自信，是孩子一生最强的软实力。

有个14岁女孩，独自飞行27个小时到美国留学，到达后却被告知15岁以下不能单独出行，被扣留。

她没有求助父母，而是冷静地解释并证明自己是来读书的，成功解决了事情。

而女孩之所以敢独自出国，独自解决问题，就在于自信。

从小，父母既给她空间去探索，也给她鼓励去尝试，让她相信自己可以挑战一切。

所以，父母与其用你的能量去担心、去控制孩子，不如去相信他、帮他建立自信。

拥有自信，孩子才能无所畏惧。

2、培养孩子的心理弹性，就像树需要历经风雨才能茁壮成长

钱志亮曾说，真正决定一个孩子能走多远的，是他的心理弹性。

同样遇挫，有人陷入抑郁情绪无法自拔，有人很快地重整旗鼓、重新出发，这中间差的，就是受挫后的复原能力，即心理弹性。

平日里，父母们不妨以身作则，教孩子学会积极归因，乐观处事；

同时，也让孩子自然地经历一些痛苦感受，从而培养出面对困难的心理免疫。

往后，孩子独自踏进社会时，才能千磨万击还坚劲，在风雨中成长。

3、提高孩子社交力，就像树需与周围的树木相连，形成森林，共成长

作家刘继荣的女儿，虽成绩平平，但乐于助人，班上不管谁有困难，她总是主动帮忙；遇到同学间起矛盾，她也能轻松化解。

另外，她的性格幽默开朗，经常逗得大家开怀大笑。

由于擅长社交，她一度成为全班同学“最欣赏的人”，连班主任都忍不住夸奖她为人实在优秀。

刘继荣感慨：女儿长大后或许不会是最耀眼的一个，但一定是受欢迎的那个。

是啊，卡耐基曾说，一个人要成功，15%靠知识，而85%则要靠人际关系和与人交往的能力。

人是群体性动物，一个孩子，唯有善于人际交往，才容易在社会上吃得开，走得远。

4、教会孩子自我调节，就像树需要适应季节的变化

樊登老师说过：

“命运把你抛在了哪个地方，你能做的最好选择是：就地展开搜索，做自己力所能及的好事，只有这样，才能持续成长。”

成长路上，不如意事十之八九，我们无法保证孩子事事顺心，只能教他事事适应，这种能力就是自我调节。

想要孩子会自我调节，父母一定要趁早让孩子多接触社会，多参加活动，体验生活的酸甜苦辣。

同时，着重锻炼孩子的自理能力，适当的让孩子独立完成一些事情。

这样，孩子才能像一粒种子一样，不管落在哪里都可以生根、发芽、长大。

很认同一句话：真正的爱，一定是为之计深远。

每个孩子，终将离开父母，独自面对这世界，自己解难题，自己担风雨，自己杀血路。

所以，请一定牢记：

绑架不是爱；

专断换不来成长；

纵容只会滋生放纵；

忽视只会让孩子的世界永远黑暗。

真正为孩子好，就该在他离开你之前，教会他和世界相处的能力，这是你对他的最大帮助和保护。

共勉！