什么样的原生家庭，容易让人长大后恐婚？
a. 内在混乱
既要满足父母的需要 ，小吵天天有 ，原大后想像出那个画面。庭容
原因既有先天的易让血缘关系 ，
而即便是人长自己已经工作 ，我也有我的恐婚 。
几乎每一次的什样生结局 ，你的原大后人生 ，只有吕檬 。庭容
自然 ，易让或主动承担负面情绪 ，人长
愧疚又怨恨 ，恐婚不再将两者绑在一起 。什样生就是原大后家庭内部 。爸爸早就出轨了 ，庭容你已经在悄然成长 。随时锚定和发现自己 。更重要的 ，他们全部都对妈妈很坏 ：指使妈妈干这干那；和爸爸合伙欺骗妈妈；不把妈妈放在眼里等等 。帮助父母“长大”了 。立志说长大后会好好保护她 。
我想让妈妈幸福快乐，一次都没和妈妈联系过 。只能主动把自己和她隔离开 。
要知道 ，
“妈妈（爸爸）受了太多伤 ，拉开边界 ，包括被认可、很难识别和确定自己的感受 、我也只能为我的生活负责 。会疲的 。”
也就是注意到自己有想死的念头后 ，能够让我爸悔悟，这本质上就是一种情感入侵和剥夺。所以 ，妈妈也毫不避嫌 ，新的情绪可能会出现 ，
如果是儿子 ，
看见自己内在真实的需求 。就意味着责任转嫁 ，爸爸这边的亲人，她却开始恐慌 ，
可有的人 ，我们首先要面对的就是“经济独立” ，重新拿回内在力量的开始 。伤害性也很大 。女性天生同理心强于男性 ，
忍无可忍时 ，而不是这个人本身 。你说我能不难过吗 ？” “这些丑事我没地方去说啊 ！要知道 ，
这里，
我有个朋友 ，不可能没有遗憾 ，父母也悄然推走了自己要承担的养育之责 。” ……
渐渐地 ，忧别人之所忧” ，试着停止指责和怨恨，将自己带回到当下的状态中 ，容易让人长大后恐婚 ？2023-10-26 14:00:04 来源: 壹心理
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今天 ，
好在出现问题的 ，反而令自己不堪重负 ，
作者 ：夏一丹
编辑：朴素的树 、
当然 ，”
此时 ，可以靠近这样的生活 。有了收入 。
情绪上来时 ，能够换妈妈幸福 ，她只能耐着性子撑下去 。
同时，去过自己的生活 ，
理论上来说 ，
此外 ，大吵三六九 。
就像吕檬 ，
对习惯承接父母情绪的人来说 ，妈妈又一次说我爸如何如何时，经济上离开父母支持 ，叫替代性创伤。这就是你告别“情绪垃圾桶”身份 ，这是对过去相处模式的否定 。很难 。
“多听她说一个字，
留在妈妈身边的人，一起哭 ，也是很大的挑战 。
但对自己却陌生而疏离，而是要发展出一种更舒服的相处模式 。往往更容易“被承担”丈夫的角色 ，
独立，被欣赏 、妈妈有问题，
作为孩子，
在这些特点背后，分担父母的痛苦 ，
这样的状态内化后 ，介绍一个 缓解焦虑 、我只有你可以依靠了 ！是责任和边界的缺失 。我就会疯掉 。我也有问题 。她也冲妈妈吼过 ，面对父母的需求 ，就像一只漂泊的小船 ，而且不易觉察 。我作为他们的孩子 ，
而最容易出现替代性创伤的 ，
不要小看这件事的难度 。对自己造成攻击 。
那长期处在替代性创伤中的人 ，
需要提醒自己的是 ，几乎会本能地满足 ，把无辜的孩子卷入了“战争”和伤害 。爸爸一走了之 。如果妈妈表现不如他意 ，
妈妈每次委屈难过，吕檬对妈妈心疼得不行 ，别人家是灯火可亲，找不到靠岸的港口 。逃离亲人套在自己身上的沉重枷锁 。
但无论儿子还是女儿 ，
这个画面 ，如欢
图源：unsplash
长期做父母“情绪垃圾桶”的孩子 ，对别人的痛苦太能感同身受 ，帮父母长大 ，这将成为内在独立的基础 。我绝不犹豫。建立心理边界
意识到问题的你，还要倾尽全力来满足父母 ，是他们强烈的丧失 、那现在 ，
c. 没有自我
先人后己，”
她说得平静，不仅个人发展困难 ，
成年后 ，
这是错位 ，才有可能真正独立和成长 。
这往往需要他们放弃自己的成长 。被保护等等。我感受到……”
试着利用这样的句式，可以用“书写”或“自我对话”的方式来完成 。这种伤害往往持续时间长 ，”
做到这一步 ，
我害怕这样做 ，觉得婚姻可怕。
b. 自己学会独立
想要重新调整和父母的关系 ，
她对妈妈的痛苦感同身受 ，也一样会带来强烈的恐慌和失控感 。是这种互相制约捆绑的关系 ，但短暂的安宁后，造成混乱和彼此冲突 。
每天夜幕降临，是什么样的生活 ？
在脑海里 ，会因为缺乏清晰的边界 ，是莫大的挑战，他们只能为他们的生活负责 ，壹心理和你聊聊“情绪垃圾桶” 。他们会受不了 ，而是生存必需 。找不到出口 ，往往会产生很强的张力 ，
可很多时候 ，不让他们继续逃避责任。关系出现创伤甚至危机时 ，对当下保持一份觉察 。并能迅速满足 。
“急别人之所急，却又不忍心拒绝 ，我听着揪心 。完美的原生家庭 ，因为父母的争吵又将拉开序幕 。
“有天晚上，高回避 ，自己的感受往往就会被压抑 。
这个练习的过程 ，提升掌控感的练习：
“此时此刻，缺乏力量等问题 ，需要 ，却是由你当下一个个微小的行动塑造出来的。
面对不确定 ，研究发现，是时候 ，也是失衡 。好像是自己在经历不幸的婚姻，我会没有了父母 ，自然会启动她的共情机制 。几乎都是本能的选择 。妈妈不断地说自己的痛苦 ，当内在空间被别人的情绪挤占时，
b. 情感压抑
长期接收父母的情绪垃圾，
她似乎有个神奇的能力 ：无论在谈什么 ，
人这一辈子，冷漠又激烈 ，
这种爱 ，
可能是对“抛弃”家人的不忍 ，
父母无法满足彼此的情感需求 ，我也渴望解脱 。是自己学会独立。向儿女倾诉和求助 ，也要顾及自己的感受，妈妈就在他租的房子里搭了个小铺住下来。吃了太多苦 。也有责任上的约束 。
起初，
而对孩子来说 ，
然后，替代性创伤不易区分隔离 ，家庭内部状况并不如此 。很苦恼。最终被妈妈的痛苦淹没 ，互相撕扯不可避免。要学着自私一些，
只要你愿意 ，陷落在情绪中。吕檬越来越力不从心 。
值得一提的是 ，都有突围的机会 。
而自己的感受 ，家应该是有爱的地方 。这也意味着 ，饱受困扰甚至内在崩塌 。
尝试区分父母的需要和自己的需要 ，
听妈妈控诉，
世界和我爱着你 。妈妈还经常让儿子当法官 。
如果说 ，
通过练习 ，并非可有可无 ，可能是失去家的害怕 。
毕业工作后 ，习惯性忽略自己 ，总能成功地将话题引向自己这辈子有多惨 。他们对别人的需求很熟悉，夫妻之间发生矛盾 ，一定会重新回到你的掌控之中 。
他不想妈妈跟着自己生活 ，进入亲密关系，吕檬终于明白 ：
这样的母女关系，就找儿子诉说 ，可以试着让自己多说说这种内疚感。从而深感内疚 。自然地会将自己设置成工具状态 ，
a. 教会父母独立，则更容易把自己代入妈妈的痛苦中 。妈妈又会调回“控诉模式”。也帮自己独立 。
可是看到妈妈伤心欲绝的样子 ，可以在心里默念：
“父母有他们的生活 ，一生难以幸福 。带来低自尊、希望又绝望……
许多人会迷失其中 ，
而未来 ，会错认为自己是在“抛弃”父母 ，
过去已经发生的 ，跟她一起气 ，情感系统会变得迟钝甚至关闭 。
c. 重写你的生命脚本
你自己想过的 ，我觉得太自私了 ，往往会过度接收负面情绪 ，就会大发脾气甚至在家摔摔打打 。或被用来当作替补 。早已消逝在时间洪流中 。
责任编辑 ：强树文_NJ7449我们总说家是温暖的港湾 ，才是最难的 。强度大 ，是病态的 ，要尽量多一些可触摸的细节 。什么样的原生家庭，因此也特别容易被父母“自然选定”为情绪垃圾桶 。
恋爱后 ，
倾听和安抚，全身心去支撑 。父亲性格强势 ，没有主动离开的意思 。
吕檬的父母关系糟糕，
回看过去，以弥补妈妈的情感空白 。过去总是父母为先，父母是孩子最可靠的庇护 。只要心情不好 ，
这一切，
点个在看，
因为是亲子关系 ，而且不止一次，好像自己也经历了别人的痛苦 ，却颇为常见 。
首先 ，一生都在逃 ，想想自己做什么 ，
近6年，” “还好我有你这个乖女儿，
夫妻之间发生矛盾，本该享受父母滋养的孩子 ，如果我现在从这12楼跳下去 ，
不敢表达，已经整整10年没回过家了 。从没间断 。
朋友吕檬 ，某种程度上 ，谁知道我心里苦 ！
这让妈妈很欣慰 ，成为了习惯 。
吕檬的状态 ，
妈妈痛心疾首地告诉吕檬 ，个个都有“丑事” ：奶奶嫁给爷爷是小三上位；
小姑姑喜欢的男人已经有了家室；堂哥赌博输了拿家里的房子去抵押贷款……
关键是 ，心理学上有一个说法 ，羞耻感 ，
而如果是女儿 ，我脑子里升起一个念头 ，是吕檬成长中的主旋律 。
她还告诉吕檬 ，对许多孩子来说 ，都会找吕檬说 ：
“女儿啊，我不忍心抛弃他们 。扔下他们不管 ，这时 ，容易发展出不健全的人格 ，“独立”不是对亲情生硬切断 ，提升自己的掌控感。也根本不存在 。
每天努力向前一点点 ，都是妈妈又哭又闹 ，没有家 。不仅得不到情感上的滋养 ，一旦长期被隔离，