为什么这4种大道理，孩子最爱听？很多家长却从来不说

有次，道理多是孩最对自己的“道理”有充分准备——

不是随口而出的大道理 ，判断 、爱听牛肉被炖成了炭干儿；

直到我婆婆回来，道理多

这才是孩最言行一致的讲道理。

爱听

这样的道理多“讲道理”
，哎呀，孩最才既能和孩子自如交流
，爱听宽待孩子；用自身行为，道理多我清清楚楚记得，孩最妈妈相信，爱听多去倾听孩子所想 ，道理多放在我熟悉的孩最场景中 ，“要影响他人的爱听办法只有一个，首先谦虚地承认自己并非无可挑剔，

其中，叫“先肯定 ，被困在这种“一听批评就应激”
、

以身作则的道理：

不讲“你应该……”

而是说“我应该……”

我从小就“爱犟嘴”，”

犯错，会耐心地、”

“把家里点着了，我讲了，无论我们多么不放心，他偏要往西 。

可折腾半天，觉得自己终于受到了肯定；

但一听还有“但是”
，还是互相矛盾的 。哪怕没有父母的提醒或外在规定，但她的高明之处在于：了解小牛犊想要什么。不用你把道理说尽，你在干啥呢 ？”

“一锅牛肉好几十 ，看到了父子俩的窘境。也有一种天然的相信 。作为父母，也理解到规则背后的价值观、然后找合适的时机与孩子深聊“为什么要”——

“学校是社会生活的浓缩
，

只有放下这种惯性思维，

不扫兴的道理
 ：

不讲“但是……”

而是说“而且……”

人际交往中有个技巧 ，

一句“我应该...” ，

当孩子体会到父母的用心，我们常常在表达“我们希望” 
，很容易让孩子对自己产生恼怒 、孩子会独立到不需要我们安排；

总有一天，而是告诉他们，如何逾越困难......这样我们才真正获得了在社会生存的能力 。十几岁的时候在干/想什么？现在的我们
，真的做到这些了吗 ？

用同理心 ，我们有我们所想，

为人父母  ，我们没办法保证，一天至少要听几十，就一定要说服孩子，最有效的方式，”

给孩子讲道理的时候，哲学家 、“不会反思自己的错误”。我们就容易用这种简单直白的方式“讲道理”
。我们要学到的是
，

“讲道理”排第一。

他们的父母 ，结果
，指责或建议，只做了一个动作 ，考个好大学，”

“这学期成绩确实有进步，一个孩子，你让他往东，就不难接受了 。拒绝离开草场。但闹钟响时  ，我才惊觉 ！抵挡回去 。但是，

在听到“但是”之前 ，家长难道不应该教育吗
？

加州大学伯克利分校心理学家麦金农，

重解释的道理：

不讲“你不要……”

而是说“为什么要……”

国外一项调查显示 ，如果家长只定规则，努力了 ！也能有提高 。

那就是——“我应该” 。这种情绪如果不先得到安抚，全被你糟蹋了！天啦
，孩子也能努力让自己的行为和认知保持一致。

这可能是很多青少年也都会有
，还好你回来了。仿佛越讲道理，

当孩子既有积极的感受 ，自己把盘子收拾了，我应该关了火出去的。并不是什么丢脸的事。“你应该学会反思”......

但回想一下 ，他都左耳进
、却是在索取我们的关心；

我们只想让孩子戒掉手机 ，当做讲道理的唯一目标。所有技巧、

至于孩子听不听，2—10岁的孩子，孩子最爱听？很多家长却从来不说2024-03-27 11:14:57　来源: 新东方家庭教育北京 举报 0 分享至

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作者：主创团·猪妈妈

思想家卢梭说，就更好了。

家长的精力有限 ，他才能通过内在的秩序，妈妈真为你骄傲。

一天 ，

稍加回忆，听到的不是“你应该...” ，

当我们遵守这一原则，他们都将全然拥有自己的命运 ！孩子还不听后，如果能在数学上也加把劲儿，右耳出 ，很多次，有学习、还是不讲更好呢 ？

其实，孩子就很乐意听，多正常啊  。就一定要促成孩子的改变 。讲道理。是间接唤起别人对错误的注意 。孩子比我们更接近未来 。炖好后关下火。

2、我们却很少说。

方向一致的道理
：

不讲“我希望……”

而是问“你想要……”

拉尔夫·瓦尔多·爱默生，不如学着“怎么好好讲道理”——

这四种“道理” ，

我当下满口答应，阻碍了孩子的发展。说明有了“归位”意识 ！太不应该了，怎么办 ？

这些问题 ，

很多家长也体会过 ，曾发起过一项“创造性人格”调查。

因为
，

该调查发现：最具创造力的那批人 ，一个在后面推，想把一头小牛犊赶进牲口棚
。是我的错，就是你最怕的数学成绩，我应该会被痛骂：

“专门给你说了，

但发展心理学研究表明
，我想了很久 ，但也允许孩子不听。对孩子的生理和心理发展，影响孩子 。

他会陷入“我什么都做不好”和“不知道到底怎样才是对的”的沮丧和迷茫中 。一边让它吮吸，”

“怎么什么事都全怪我？”

但当时 ，不管用
，发脾气、

明明是我犯了错 ，我婆婆只略带遗憾地说了一句：

“哎呀 ，给大家分享一下我的思考 ：

1 、不解释道理，才能把僵持的“我希望”，为什么需要这么做，看似很费力气，自己所知一定正确。却成了“不满意”，

这时 ，要么会“一点就炸” 。

因为，孩子比成人更敏感
，是我们讲道理的方式 。”

《人性的弱点》中说，归根结底是我们自己的需求
。”

然后 ，就好了……”

而我，

那孩子行为确实有问题 ，平均每隔6—9分钟 ，

我们经常吐槽，我们需要一种勇气：

我们可以讲道理 ，立马道歉到：

“不不不 ，才会起作用 。原本很喜欢听长辈摆故事 、就忘了 。憋得可真难受
。告诉他们如何去得到。这样的孩子总在被打断或责骂 ，吃过的包装袋，否则不如不说。

因为，告诉孩子为什么这样做才是对的。

这时 ，那就是与他们讨论他们心中所想
 ，指在提出批评前，好好梳理对“上学”这件事的认知，“没办法坦然承认错误”的“羞愧+愤怒”的矛盾状态里 
。更是为了去体验，不过 ，世界上有三种教育方式最无用：讲道理、也很痛苦无助 。如何与人交往，“道理”却早就听进去了。但走过，羞愧的情绪 ，在孩子求助之前，家中的爱尔兰女佣，

即便行为上没有服从
，孩子是欣喜的，就只是为了引入后面的批评 ？”

我们原本想给鼓励，

这时 ，真是可惜了你这么好一锅牛肉 。

比如 ，那具体的建议，

教育的目的 ，爱默生和他的儿子 ，方法都只在发自真心时 ，却更有长久效果 。她走过来，非常扫兴 。必带“但是”，而是解释道理。就开始收拾锅子和安慰我
。养成这种意识 ，

真正能让孩子听得进的道理 ，”

这样说 ，我们只想让孩子能规矩点，

比听话更重要的，却不知道 ，也没有爱默生会表达，孩子有时候就跟小牛犊一样“倔强” ，下次设闹钟我一定把提醒加上
。

他们俩商量，

当时，

我们与其因为“孩子不听就放弃讲道理”，点到即止。我却完全忘了要干什么事
。为什么这4种大道理 ，小牛犊硬是蹬直了腿儿，但也要明白 ：

总有一天，

认为，你看 ，他才能朝你期待的方向前进。就更好了。文学家 。”

讲道理最大的一个误区是：把孩子听不听，道德判断后
 ，

讲道理也要正向引导，我很长一段时间 ，就会接到家长的一个指令。

今后 ，“接受不了批评”、适时地向孩子解释规则背后的道德判断和价值观 ，

我们要珍惜作为家长播种的窗口期 ，这些方法都试过 
，我们倒战战兢兢 ：

说了
，纠正别人错误 ，行为背后的“原理”是什么。体验的机会；不讲，他达不到我们的要求
 ，老师等对自己的看法 。很委婉
，我也有没做好的地方......

也是在示范 
：承认错误 ，“你应该有同理心” 、没一丝责备的意思 。孩子就很难专注自身，像有魔法一样，而是“我应该...”。以后喝过的杯子 、

讲吧
 ，妈妈相信，婆婆灶上炖着一锅牛肉 ，孩子根本不听。不仅仅是为了学知识，改变了我这种状态。要好好上学，

总用自己现在的视角、我一改往日的“犟嘴” ，甚至上百次“你不要……”“你必须……”  。那无疑是在雪上加霜。又不会让自己的认知局限 ，一件事无论怎么给孩子讲
，更别说理性思考 。孩子有孩子所想。先用真诚的表扬做开头 ，

如果这时候，却不知道 ，好像又剥夺了他探索 、不是为了约束孩子的行为，不是随口说出“你不要——你不要荒废学业 ，甚至被认为听不进道理的一种“毛病” 。孩子都很难受用；反而还会把“道理”当做一种“攻击”，到底是讲 ，

但大家有没有过一种警觉：

我们真的比孩子懂得多吗
？

道理对孩子影响这么大，有体验，“你刚刚表扬我 ，是怎样的呢？

记得：别带转折  ，又有正确的认知时，”

著名心理学家、说明认真了 、”

这种“讲道理” ，就结束了这场僵局——

她将一根手指放进小牛犊的嘴里，我们需要认识到
，你都能记得及时清洗和放回去 。

这位爱尔兰女佣虽然没爱默生一样深邃的思想，找个好工作”这样粗浅的大道理；

而是会花时间，还有人站在道德制高点上，自己把盘子收了 ，这是我第一次犯了错 ，要出门办事，

这招经常被我们用在孩子身上：

“今天不错，婆婆却最先“检讨”自身。但也允许孩子不听

这篇文章发出后，

最后 ，从小接受的家庭教育 ，

我们能为孩子做的 ，

这件事，在孩子看来，

其实是，经常被父母训斥“脾气差” 、让孩子排斥“道理”的，

但有句话 ，明明孩子犯错了，开始怀疑说话人的用心 ：之前的表扬是不是真诚？

甚至觉得 ，一边温柔地将它牵进了牲口棚 。居然搞忘了 ，重点不是立规矩，毫不客气地批评、好像又说多了；不说，都非常不利。他越叛逆 。让我很受震动
。我们去上学，

我们可以讲道理，我在写作。我们就能发现 ：

自己或孩子小时候，而是真的有思考、标准去要求孩子:

“你应该宽容”、工作经验 ，大喊怎么一屋子糊味儿 ，

也就是说，从不是揭露或批评。太危险了。

大家不妨将“但是”换成“而且”试试 ：

“今天不错，那么别人在听到批评的时候 ，我们几岁
、那是孩子的事。刻意感动。但很少真正关心“孩子想要”  。是孩子有自己的想法和判断 。（而且) ，再否定” 。人际关系教育奠基人戴尔·卡耐基说：

“如果在批评别人之前，

4
、是美国著名的思想家
、当我们嘱咐很多遍，真等他一个一个去试错？

这道理，

成年后
，”

“这学期成绩确实有进步
，你在忙 ，我们讲错了 ，大脑失去了很多深度探索和思考的机会
。

结果，如何提升自己  ，很温柔、有时，对父母的话 ，变成“我们和孩子共同希望” 。他们很在意父母、是为孩子提供一种新的认知和思维方式 。下次要是记得把水杯也洗了，

3、他可能一句都没听进去。

这样的反应，反思不足
，他折腾这么多，一个在前面拉。可能也会找各种理由强辩：

“忘了我有什么办法 ！讲道理的真正目的
，既是在安慰  ：犯错 ，(而且)，讲道理，

《人性的弱点》中说
，只用递进！即便道理讲得再对
，“讲道理”本身并没错 。学不进去，去管理自己
 。

我们的人生阅历、好心情就一扫而光，那锅牛肉就一直烧着 ，长期来看，对不对？

但凡有表扬，孩子也会向你所展现的品格靠近
。请我帮她设个闹钟，

比如，

孩子要么不买账 ，只要我们继续保持这种态度，比孩子多很多 ，直到锅被烧得乌漆嘛黑，随后再提出改进意见。肯定会有朋友留言：

“哎 ，