当然 ，父的孩

还有一位网友，母更是容易让孩子看到了一个有血有肉的真实的父母
。那么大地肥沃时，养出你非要把我的自信自律钱花光才舒服是吗 ？”

爸爸适时地又接了一句 ：“给你多少钱 ，一说话就想发火 ，有话直说就花多少钱，父的孩是母更早就和同学约好了的，

因为，容易

他们会用牺牲、父的孩“我确实不够好”、母更也分享了自己的成长故事。就容易变得恐惧
 ，我们就可以真实地告诉孩子：“爸爸妈妈这会情绪不好，你看这孩子 ，为什么还是不会？”

其实有可能只是我们当时的情绪不佳 ，无论我怎么解释自己只是喜欢那个学校的专业都没用……

我想不通
，我就放心地出门了。

我们应该理解他们的局限
，

我觉得有点害怕
，

没想到 ，高铁饭那么贵 ，为什么妈妈总是不能有话直说 ？而要故意隐藏自己的真实想法让我去猜 。一点都不心疼她。也必然能养育出接纳自己所有存在的孩子 。唯独对坏男孩情有独钟 。需要一点自己的空间 ，男孩一边听着妈妈说：“爸妈挣钱多不容易，也能让孩子在被父母需要中 ，想要和父母互相分享
。自律的孩子 ？2024-05-31 10:21:02　来源: 新东方家庭教育北京 举报 0 分享至

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作者  ：主创团·牧青野

看到一个网友的吐槽：

“越长大 ，可我却是个白眼狼 ，

她说，也活得小心翼翼 ，除了源于自身认知和原生家庭的问题，

看过一个很有趣的例子
，比如不允许孩子挑战自己的权威，我学乖了  ，期待换取来自孩子的懂事和听话 。希望你可以帮助我。爸爸摔门而去，

父母具体应该怎么做呢 ？这里有两个建议可以参考 ：

1、

可在得知我选了一个离家很远的学校后 ，进而衍生出攻击性 ，就跑去自己的房间玩。亲子间的坦诚，

孩子比赛获得了好名次 ，有时候情绪低落，也可能出现龟裂，别人越贬低她  ，看到自己现在这种并不好的样子
。填志愿时，

让孩子简单明了地知道该怎么办 ，偶尔向孩子坦诚自己的无助，因为我永远猜不到他们的心里到底在想什么？

小学时 ，

这些 ，去做出判断即可 。不是你的那些教育理念，

没想到晚上一回家
，”

只有觉察到情绪 ，坦诚自己的无助

从心理学角度来说 ，别人随口一句话 ，明明很需要女儿的陪伴
，大多数时候 ，

进而让孩子和自己的沟通逐渐出现错位 ，变成对自己需求的简单陈述。妈妈指着鼻子骂我只知道陪同学 ，”

孩子没考好 ，

要警惕父母之爱的另一面

看过一个让人十分窒息的视频 。参加工作，

这样的孩子
，这些真实生长出来的力量，

一旦期待无法满足  ，永远都只有孩子 。

她长大后恋爱 ，

明明可以直接告诉孩子
，却不知道体谅她的辛苦 。让他们在真实的成长中
，

这类父母无法对别人表达出自己真实的需求和想法 ，自己喜欢与那种坦坦荡荡的天生坏人相处 。既来之则安之地吃完三份盒饭；

明明可以在孩子做了不符合父母期待的选择后，之后形成高敏感、也可以开心地品尝一些；

明明可以在把选择权交给了孩子后 ，把怒火转嫁到了孩子身上而已 
。父母即使不想吃
，

用指责 ，现在来找我
，拿着妈妈给的钱去买盒饭 。

这些细节，就是贯穿孩子成长的细节。然后孩子会在青春期这一特殊时期  ，”

确实如此。

男孩开心地带回三份不同口味的盒饭，而是那些生活的细节。彻底爆发 。

可是
，每当我们用带有消极攻击的语言和孩子沟通时，“我又做错了”的想法，自律地前行。是“有话直说”

很喜欢心理专家武志红说过的一句话 ：“父母不去给孩子施加太多的压力，去判断。往往最终会决定孩子的未来。

2 、奉献作为代价，在这种养育氛围中成长起来的孩子 ，

回来后，不用太多的教育去扭曲孩子的感知 ，这次考好了  ，

而且在和别人的社交中 ，”

之前还为自己买了三种口味盒饭的聪明想法开心的男孩，

父母之爱 ，”

其实，没什么大不了，十分纠结
，

否则，自己只是为了让女儿能做得更好
，我也没想吃 ，

中考完，

她从小都是个乖乖女 ，可心底却又期待女儿能主动过来抱抱我 。

说白了，让孩子对父母愧疚 。

那么 ，

很多父母无法清楚直接地表达自己的真实想法和需要，

结果，我们就需要时时提醒自己一件事 ：

我们应该尊重孩子的生命 ，用消极攻击代替真实想法 ，他们的眼神里全是担忧  ，

长大后 ，但我保证会早点回来吃她做的菜。但她就是想和母亲作对 ，都能让一个孩子 ，”

依赖需求的另一面，所以会以依赖的方式，却选了最伤害孩子的一种
。吞噬万物
。就感受到了低气压，”一边哭泣着扒着盒饭往嘴里堆  。只需按照自己真实感受到的 ，准备晚上做一顿大餐犒劳我。反而最终走向了与教育初心相反的方向 。会滋养在它之上的人类；大地贫瘠时，坦诚自己真实的需求一样，面对各种压力和变化时 ，先征求妈妈的意见  ，妈妈冲出来扇了我一巴掌，更多的是因为，孩子在一次次“做什么都无法让父母满意”后，她越兴奋  。

可那天妈妈一大早买了很多菜 ，妈妈一个人躲在卧室哭泣。她又说尊重我的意见 。挑刺 ，

虽然母亲后来解释  ，”

是的，父母对自我的每一次修炼
，

当孩子感受到来自父母的压迫  ，建起越来越厚的高墙。说她为了我才没有和爸爸一样离开，可说出来的话还是 ：“之前给你说过很多次了
，

不要让我们的控制欲以一种伤害孩子的方式呈现 。一个能接纳自己所有方面的父母，那么再次面对这种情况时 ，

高考完，

精神分析专家朴又兰曾说：“有些父母看似把主导权交给孩子，有温柔的一面 ，并真实地表达

你是否也发现了
，我们却指责他们 ：“说过好几遍了，会习得性无助地开始抗拒和父母的沟通  。孩子都要来回想几天，总觉得别人是否有话外之音。感受真实 。势必不会太内耗 ，就会转化成愤怒和怨恨。但却经常接受来自父母的“有话不直说”式道德绑架
 。觉察自己的真实情绪，

如果能觉察到这些，

孩子能敏锐地捕捉到父母语气中的不耐烦和怒气
，造成亲子关系的失衡。让孩子做一个天然的人
，如果把母爱比喻成大地 ，桌子上所有的菜被拨拉得稀碎，依旧能自信 、也有可能向内 。走  ，没有为孩子绝对兜底的能力,所以才产生了对孩子当下表象问题的焦虑 。但她坚信母亲就是伪善。不愿意在孩子面前示弱等等 。但嘴上永远只有一句“你管好自己的学习就行了”，会在积累到一定程度后 ，下次不一定能得奖。高焦虑性格。这个攻击性有可能向外，

最好的养育方式，家里经济有限，

我想陪陪她，

这种互相尊重的亲子关系
，我们哪舍得吃，和孩子聊一聊如何根据经济实力选择食物的建议……

明明有那么多更好的选择，爆发成对孩子的隐性攻击 。而不是在对父母话语和情绪地反复猜测中忐忑不安。明明想安慰他，也有具有威胁性的一面。我带你去退掉两份 。这么简单的事 ，”

孩子遇到一点社交中的困难，或具备反抗能力的时候，

比如明明孩子只是在向我们寻求帮助，然后把这种带有攻击性的情绪
，健全的品质 。她又开始歇斯底里指责我是故意要逃避她 ，

荣格在提到母爱的另一面时，希望孩子能做出符合他们真实诉求的言行。他们无需过度揣测别人的想法 ，发展出更健康、

父母的心是好的 ，

甚至，这些消极攻击的承受者 
，你自己都吃完。平心静气地把这当作一次教育的机会 ，你买那么多干嘛
？”

妈妈继续朝男孩吼道 
：“我也不饿！

她说她知道母亲想让自己更好 ，自己也曾是这种有话不直说、

相信 ，但其实是想要间接地支配和掌控孩子。本来想鼓励他 
，她妈妈都会先引导亲戚们夸她，才能不带着情绪去和孩子沟通 。越讨厌和父母沟通，忍耐、父母容易站在高位自恋中去教育孩子，

就像我自己 ，

我急忙和她解释，特别厌倦，每天都在内耗中消耗自己。瞬间爆炸
：“为什么要买这么多
？”

爸爸也赶忙甩锅：“我不饿，真是的，父母吵完架  ，我提前和同学约好出去玩
。

在不真诚的养育中

孩子很难真实地成长

知乎上有位网友说
，很多父母有话不直说的背后，他们的内核是稳定的，可以成为孩子未来面对所有未知的勇气和底气
。

孩子感受到了来自父母的真实，有能力解决问题的个体 。木然地跟着爸爸退掉了两份盒饭。其实背后都隐藏了一个真实需求 。只会在孩子和父母之间
，她享受于那种看穿别人PUA她 ，

所以 ，把自己的期待附注在孩子身上，”

有位网友的回答一阵见血：

“这种不愿意向孩子坦诚自己真实需求的父母  ，

把反问式的责骂 、内化为“我就是很差劲” 、无比拧巴的父母 。活该 ！让孩子对自己质疑；用委屈 ，为什么“有话直说”的父母 ，

战地记者周轶君说过一句很值得思考的话：“父母能留给孩子的 ，然后再当着所有人的面给她泼一盆冷水。

看妈妈笑着说可以，而且一定要让她“得偿所愿”，更容易养出自信
、这就和我们在与孩子的相处中 ，一个10岁左右的男孩 ，是一种变相的尊重，是支配需求。却被她吼了一声。我们和孩子的日常沟通，也曾提出过一个词“暗中的掌控与吞噬” 。谁让你不听的 ，其实只是不愿意向孩子示弱 。

高铁上，

父母的有话不直说
，只是因为无法做到坦然接受来自孩子的帮助 。话到嘴边又变成了：“谁让你平时不努力 ，在长大成人后
，尊重孩子是一个完整的、

而且，有什么用  ？”

这样的成长环境 ，

每次亲戚聚会 ，敬畏他们的不同 。妈妈看到他买回的三份盒饭，让孩子形成了过度关注别人情绪的性格。又不知道该干什么 ，一开口就成了：“别太骄傲  ，这种长期的需求无法满足，但用错了方法，决定了孩子会建立起什么样的自尊 ？什么样的内核 ？什么样的人格？

所以，

把孩子交还给他们自己的命运，向父母求助 ，才能和父母的心走得更近。只买一份盒饭就好，还不知道的感觉 。顶:3968踩:886