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儿子躺平休学半年, 他父母的做法堪称教科书…
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简介儿子躺平休学半年, 他父母的做法堪称教科书…2024-10-23 07:36:07来源: 蓝橡树 上海 ...
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好好的孩子却过着浑浑噩噩的日子,甚至休学躺平,平休是学半父母最不想看到的。今天我们就来聊一聊:到底该怎么帮助孩子重拾生活目标,年父建立稳定价值目标?
作者:芒来小姐,做法国家二级心理咨询师,教科中级婚姻家庭咨询师,儿躺公众号:“芒来小姐”(ID:ydsakyml)。平休如果喜欢蓝橡树的学半文章,请记得要把我们“设为星标”哦!年父
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互联网大佬张朝阳与同为企业家的教科冯仑曾经有一场对话。
在谈到人生的儿躺成就时,张朝阳说了这样一段话:
“人一定需要很强的平休价值观,如果没有很强的学半价值观,越成功,最后崩塌的状态越大。就像爱泼斯坦一样,他赚的钱越多,他最后的行为越崩溃。”
“价值观缺失”听起来有点抽象,似乎是那些功成名就的人爱说的“人生鸡汤”。
其实,由于价值观或目标的缺失造成的崩塌,在我们身边并不鲜见。从小学习优异的学霸突然“摆烂”了,一向对父母言听计从的乖孩子“躺平”了。
考上名牌大学后,却因为沉迷网游被学校劝退,已经不是新鲜事了。
曾经再优秀、再有天赋的孩子,如果没有价值、没有目标,状态也会直线下滑,甚至全线崩塌。
一个人是否有目标,一定程度上决定他人生走向。
哈佛大学一项调查显示:
27%没有目标的人,长大后沦为社会底层;60%目标模糊的人,活得庸庸碌碌;只有23%价值观稳定坚定的人,没有躺平摆烂、活得多姿多彩,甚至成为社会精英。
好好的孩子过着浑浑噩噩的日子,是父母不想看到。今天我们就来聊一聊:到底该怎么帮助孩子重拾生活目标,建立稳定价值目标?
孩子躺平摆烂
是他们无欲无求
当今学生最大的问题,不是成绩差、不是物质条件差,而是普遍缺乏意义感。
清华大学心理学教授彭凯平调查过30万中小学生,发现他们普遍存在“四无”现象:学习无动力,探索无兴趣,社交无能力,生命无意义。
怎么理解这”四无“呢?宏观来看,是一个躺平状态,孩子失去了天然向上的活力;微观来看,又是一个孩子逐渐失去各种需求的过程。
从心理学来解读一个躺平的孩子,我们会认为:孩子内心没有需求,因为需求是动力和动机产生的前提基础。需求越大孩子越有干劲,没有需求孩子就会躺平。
心理学对需求的解释是:有机体内部某种缺乏或不平衡。就像一个口渴的人,因为缺水,会拼命找水喝,不可能躺着渴死。
喝到水那一刻,他会产生满足感、成就感,觉得“活着真好”,进而感到生命充满了愉悦、价值,充满了力量和内驱力。
你仔细观察那些躺平的孩子,会发现他们具有某些共同点:不愁吃不愁喝,基本生理需求能够得到满足;居住环境挡风挡雨,安全需求能够得到满足。
因此这些孩子之所以躺平,是因为并不具备某种很致命的缺失或不平衡。
比如,学习上没有缺失和不平衡,不相信自己需要学习更多知识,当个学渣没什么不好,60分及格万岁;
对真实世界没有缺失和不平衡,不关心真实世界发生了什么,沉溺于自己的幻想世界里,宅在房间里刷手机就已经很愉快了;
对社交没有缺失和不平衡,不认为自己需要更多朋友,网上有几个聊得来的人、能够互相提供情绪价值就够了;
对自我实现没有缺失和不平衡,没病没灾身体健康,感受不到死亡对生命的威胁,不珍惜活着的每一天,只觉得活着挺没意思。
这四种,我在一名来访者身上都看到过,他在家躺平半年没去上学,父母愁得不行,但他打从心底没有上学的需求。
想要成就感,打游戏;想要愉悦感,刷抖音;想要充实感,网聊;想要价值感,看动漫。 现代科技让他足不出户就能活得挺好。
咨询几次之后,我发现这个孩子一点成长愿望都没有,来咨询也是完成父母安排的任务,于是建议中止咨询,等孩子自己想来时再来。
但他再也没来过,他的父母大概极度失望了,一天只给他做一顿饭,无论他怎么发脾气父母都只是温和地听着,但雷打不动只做一顿饭。
这样持续了一周多,孩子饿得受不了想吃零食,父母告诉他:家里没有水果和零食,想吃自己做。
就这样孩子学会了泡方便面、煎蛋、煮饭、烧水,有时候还出门买菜,跟邻居打招呼,逗路边小猫小狗。
三个月后,孩子主动提出复学。
这是我咨询生涯中接触到的比较极端的案例,不适用于所有家庭,我也不建议父母“饿”孩子,但它告诉我一个很重要的道理:
当孩子基本需求得不到满足的时候,不需要任何人催,自己都会跑起来。
而一旦孩子在某件事上有了需求,开始行动,这份干劲会扩散到其他事情上,整体上基本告别躺平状态了。
习得性无助
让孩子缩得更紧
可能有父母要问:我孩子缺挺多东西的,也没见他拿出行动争取啊?
我也接触过很多躺平孩子,觉得自己不够好、不够优秀,但提不起干劲让自己变好变优秀,仿佛这份需求并不致命。
但其实,这些孩子内心强烈失衡,只是无论外界施加多少刺激,他们都不会做出什么行为反应,只会蜷缩得更紧。
这是为什么呢?答案是:这些孩子陷入了习得性无助状态。
习得性无助这个概念,最早由心理学家马丁·塞利格曼提出。他通过实验发现:当动物反复遭受电击刺激而无法逃避时,即使后来可以逃避了,也不会逃离,而是表现出一种被动接受的无助状态。
这一现象同样适用于孩子,在经历一系列个人无法控制且消极的结果后,孩子也可能产生习得性无助感,觉得:“怎么挣扎都没用,索性不挣扎了,躺着等死吧。”
父母在孩子小时候大包大揽,或者习惯性的贬低打压的孩子,用所谓的“激将法”教育,就有可能适得其反,让孩子陷入习得性无助。
习得性无助,让原本就缺失需求的孩子更难拿出行动。他们曾有过很多愿望,后来生活一次次教会他们:你的愿望是不能被满足的。
这些孩子认为自己的需求不可能得到满足,即使内心出现强烈失衡,也不会激活行动力,只带来更多绝望。
习得性无助是抑郁症的先兆,因此形成的“摆烂”状态往往更加顽固难改。
内驱力的两种打开式
如果一个孩子躺平摆烂是因为习得性无助,关键性的一步就是帮他重拾希望。
心理学家赫尔提出内驱力降低理论:让一个人产生内驱力,必须有强烈的诱因,使TA对此生出执念,内驱力就是为了平复和降低这种执念而产生的。
这告诉我们两个走出习得性无助的方向:诱因和执念。
第一:引导孩子找到强烈热爱。
孩子内心强烈对一件事感兴趣,只要这件事有积极价值,父母都不妨支持孩子,甚至陪孩子一起做。
比如,孩子陷入习得性无助状态时,可能会短暂沉迷游戏中的快感。这种沉迷并不会影响孩子学习,因为孩子即使不打游戏也没有学习动力,打游戏反而能让孩子重拾希望。
只要孩子对一件事有乐趣,为了得到更多乐趣,必然会想做好它,进而产生提升自己水平的愿望。
如果父母能支持孩子在游戏里找到成长和进步,陪孩子不断升级,打游戏就会变成诱因,赋予孩子内心一份狂热。
第二,培养孩子自我满足需求。
诱因带来的狂热经过行动升华,会变成一种“我就不信我做不好”的执念。
父母可以巧妙利用这份执念,比如,孩子背书怎么也背不会,父母可以点拨孩子:“实在不行别背了,玩一会儿再背,游戏那么难你都能打过,课文而已,我就不信你背不出来。”
孩子从兴趣爱好中体会到的强烈狂热,和他们的自尊水平高度相关。一次又一次投入兴趣,使孩子感到“我是一个不错的人”,一旦受外界刺激,孩子就会千方百计捍卫自己。
哪怕孩子对背书没有兴趣,也会为了维护“我是一个不错的人”这份自尊,产生强烈的执念,进而调动全身力量,高度集中在平复执念上。
允许孩子理直气壮表达需求
如果孩子上学期间,摆脱了或没出现习得性无助状态,作为父母你就推动孩子往前迈了一大步。
要是还想更进一步,支持孩子坚定自己的价值目标、多年如一日向前奋斗,那么,允许孩子表达自己是一个不错的办法。
因为孩子不一定总能意识到自己缺少什么,或哪方面比较失衡,但情绪会透露一些答案。
国外一项涵盖451个家庭的研究结果显示:父母过高的监管,可能会负面影响青少年的自尊;而被允许表达自己甚至顶嘴的孩子,被父母耐心倾听引导后,会呈现出更健康的自尊水平。
青少年尚未发育成熟的大脑对情绪不够敏锐,时常后知后觉,把话说出口后,才意识到自己心里压了很多愤怒恐惧。
进而,思考这些愤怒恐惧来自哪里,比如白天在学校表现不佳、老师当众批评、在朋友面前丢了面子……
负面情绪产生于需求的缺失和失衡,当孩子意识到自己需要更多尊重、理解,就会为此做点什么,进而萌生出“我希望成为这样的人”的想法。
随着年龄增长,这些想法会逐渐沉淀成孩子的价值观。因此,一个有着坚定价值观的孩子,始终非常清楚自己的需求是什么。
这样的孩子不太可能摆烂,因为他们总是为需求感到“饥渴”,也总是在行动或准备行动。
随着心智逐渐发展,这些孩子会一步步成为行动上的巨人。
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