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不鸡娃不内卷,真正厉害的父母正在“有效躺平”

时间:2010-12-5 17:23:32 作者:热点 来源:休闲 查看:评论:0
内容摘要:不鸡娃不内卷,真正厉害的父母正在“有效躺平”2024-08-12 17:22:43来源: 新东方家庭教育 北京

不鸡娃不内卷,有效躺平真正厉害的不鸡父母正在“有效躺平”2024-08-12 17:22:43 来源: 新东方家庭教育 北京 举报 0 分享至

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作者:主创团·瑾山月

复旦教授王德峰,讲过一个故事。内卷

去年的真正一天,他接到邻居大姐的厉害求助电话。

她儿子正读高中,母正成绩下滑得厉害,有效躺平但无论她怎么管都无济于事。不鸡

孩子对抗情绪严重,内卷放了学就把自己锁屋里,真正根本不和家长沟通。厉害

无奈之下,母正大姐就想让王教授劝劝孩子。有效躺平

谁料,不鸡王德峰一口拒绝,内卷还建议她“孩子的事你先别管”。

大姐将信将疑地挂断电话,一个月后,她又找到了王德峰。

但这次,带来的却是好消息。

她说不久前的一天,自己发高烧,本想挣扎着做晚饭,但实在没力气,就没管。

儿子回家后,看着家里冷冷清清,母亲一个人躺在床上,竟主动过去询问。

她说:“我病了,你自己弄点吃的吧。”

没想到,孩子不仅立马下厨做了饭,还帮她递水喂药。

经过这件事,儿子像变了个人似的懂事了很多。

大姐对王德峰感慨:你这招“啥也别管”真管用。

王教授说,这叫“无为而无不为”。

恰如学者蔡皋在《十三邀》里说的:最好的教育是不教而教。

比起鸡娃内卷,“有效躺平”反而能起到更好的效果。



课题分离

“我们是你爸妈,凭什么不能管你?”

“你都是我生的,你的事就是我的事。”

“你懂什么,小孩子就得听父母的。”

这些话,是不是再熟悉不过?

生活中,太多父母将孩子视为生命的延续,把孩子当成世界上的另一个自己。

所以,日常中的大事小情,人生中的重大转折,都忍不住替孩子做决定。

武志红老师说:很多中国家庭,父母与孩子是共生关系,边界感模糊,我中有你,你中有我。

这样相处的结果,就是父母操碎了心,孩子也受尽了束缚。

之前看过一个新闻。

有个13岁女孩,报警让警察抓自己爸妈。

理由是放暑假,家长每天来掀被子,逼她早起。

而在平常,报哪些辅导班,怎么看书学习,都必须严格按照父母的要求来。

稍有不听话,就会被爸妈数落,她吵过闹过,可每次妈妈都说“这还不是为你好”。

直到女孩再也忍受不了,这才报警警告父母不要越界。

发展心理学上认为:

孩子从2-3岁就有了早期自我意识,到了青春期,自我意识达到巅峰。

他们只是年龄小,但对生活的把控,却和成年人一样渴望。

咱们处处插手,事事代劳,累坏自己不说,还使孩子难以独立。

所以,聪明的父母,都懂得“课题分离”。

你的事你做主,但结果也是你负责,我的事我说了算,但不妨碍我听取别人的意见。

举个例子。

孩子写作业又粗心又拖延,我们提醒后孩子仍不改,就不要花几个小时监督了。

转身去做自己的事,让孩子决定他该怎么做。

认真完成,他将收获老师的肯定;贪玩偷懒,他也会被批评。

课题分离,并不是撒手不管,而是让孩子学会自我管理、自我激励、自我负责。

树立边界,这点对亲子关系,非常重要。





富养自己

前几天刷剧,看到一个故事,很痛心。

女孩小莉,考试拿了高分。

当她和妈妈分享喜悦时,却被妈妈泼了一盆冷水。

“你知道盯着你学习多累吗?我每天早上五点给你做早饭,晚上陪你刷题到半夜……为了让你读更好的补习班,我卖力地工作赚钱……为了你,我都快熬成黄脸婆了……”

一句句诉苦,像一把锋利的剑,直戳小莉的心窝,令她又难过又憋屈。

最后,她闷闷地收起卷子,一个人回屋了,身后却仍是妈妈的数落声。

有句话,很扎心:

“最让人窒息的,不是父母的压制,而是他们压制你的同时,又让你感到他们内心对你的爱。那种感觉,就像一件湿透了的棉袄,穿上冷,脱下来也冷。”

牺牲式父母,自己过得苦,孩子的日子也好不到哪里去。

好在,越来越多的家长,不再走上一辈的老路。

开始懂得,给孩子最好的礼物,就是一个快乐的自己。

就像眼下被经常提及的“富养自己”,本质上就是父母们通过关爱自己,把能量传递给孩子。

你经营爱好,追求理想,孩子有样学样,也会找到他的志向所在;

你洁身自好,自律自爱,孩子也会明白,爱自己是一种珍贵的能力;

别再把牺牲当成爱,真正的爱,一定是经由我们自己流向别人。





走到幕后

百家讲坛的王立群教授,曾被问:怎么让孩子主动学习?

他没有正面回答,而是讲了自己两次失学的往事。

第一次,是1958年,他小升初。

小学六年,他所有的学科都是满分,照惯例,会被保送到一流的初中。

可遗憾的是,特殊年代,他因为家庭问题,只能去一所民办中学。

但他没有自暴自弃,在极艰苦的条件下,继续埋头苦读。

等上了高中,他的成绩更是名列前茅,被老师视作考清华的好苗子。

然而,高考时,还是因为家庭问题,过了分数线的他又被拒之门外。

这是第二次失学。

然而,这次失学仍没有浇灭王立群的学习斗志。

参加工作后,他边干活边复习,终于在1978年考上了河南大学的研究生。

他说,讲这个故事,并非抱怨命运不公,而是用自己的真实经历,告诉大家:

当一个人的内在力量被点燃,他就会排除万难去学习、去工作、去生活。

因为,每个人的本性里,都有一股不服输的、向上的劲儿。

回到教育的问题上,想让孩子有出息,关键就在于释放他的内在力量。

一位学霸妈妈,就在网上分享过自己女儿的学习经验。

她说激活内驱力,无非以下几个步骤:

根据孩子的特性,制定略高于能力的目标,并鼓励孩子大胆实践。

过程中,出错了不批评,但做对了要不吝啬自己的赞扬。

孩子收到正向反馈,就会更有信心也更有欲望去学习。

孩子的成长,不需要父母一时三刻地陪着、哄着、督促着。

退到幕后,把舞台交给孩子,他自然能演绎出他最想成为的样子。

而我们,也不会被教育内卷的现状,卷入无休止的竞争中。





放松下来

究竟要鸡娃还是鸡自己?

到底要不要摆烂躺平?

卷又卷不动,躺又不甘心,我们还有没有第三种选择?

当然有。

那就是有效摆烂,适度内卷。

过程中张弛有度,但对教育的结果要有一颗平常心。

哈佛大学的一场分享会上,法学院院长Minow分享了她儿时与父母共进晚餐的故事。

Minow说,她父母很忙,而每天的晚餐,是一家人放松交流的时间。

爸爸妈妈会和三个女儿分享新闻,讨论时局,也会一起读读报纸,聊点八卦。

松弛的氛围里,一家人说说笑笑,爸妈卸下了工作的压力,而自己也不用为学业焦虑。

Minow说,虽然晚餐的时间,看上去有点“不务正业”,但对她以后的人生却有巨大的影响。

且不说各类闲聊开阔了视野,就是这份心底的归属感,也足以帮她应对各种困境。

她的故事,让我不由地想起前些日子大火的《我的阿勒泰》。

当女儿在城里混不下去,在一次成功帮妈妈要债后,满怀希冀地问妈妈:

“我还是有用的对不对?”

妈妈张凤侠一脸严肃地反驳:

“啥叫有用?你看看这个草原上的树啊草啊,有人吃有人用,便叫有用,要是没有人用,它就这么待在草原上也很好嘛,自由自在的嘛,是不是?”

告诉孩子,人生无大事,现在解不开的题,发挥不好的考试,都是漫漫人生的一处风景。

领略过,感受过,并因此有了改变与进步,就没有辜负大好时光。

毕淑敏说:人唯有松弛才可达久远,唯有松弛才能更深入地开放潜能。

父母们松弛一点,孩子们就自在一点。

孩子自在一点,他的潜力就发挥一点。





心理学专家贺岭峰,在一次公开演讲中说:

我们为什么反复强调亲子关系的重要?

就是因为只有我们和孩子建立正常且良好的关系,我们的影响力才会渗透进孩子的世界。

教育的核心,在于我们和孩子之间的关系。

如果把人比作植物,那关系就是土壤。

焦虑的、霸道的、满心委屈与怨气的父母,再怎么累也养不出内心光明的小孩。

只有我们先松弛下来,把自己经营好,才能给孩子创造一个充满爱与力量的成长空间。

当家庭氛围好了,亲子关系融洽了,你的生活经验与人生建议,才会被孩子听进耳朵里。

更关键的是,适当摆烂,也可以将我们自己解放出来。

与朋友们共勉。

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